Senin, 16 Juli 2012
☆RENUNGAN SEDIH MEMILUKAN☆ JuduL：“BAYI MALANG ITU DI KUBUR TANPA KAIN KAFAN”
Posted by ::kEsaTRia KetaKUtaN::
☺• silahkan di Like dulu sebelum membaca agar tidak tersesat sampai akhir cerita.
@[328793960503794:1]
Begini ceritanya..
Di pinggiran kota. Terdapatlah seorang ibu dengan bayinya yang mungil yang hidup serba kekurangan tanpa adanya sebuah rumah untuknya bernaung. Di atas trotoar adalah tempat tinggal mereka. Tanpa adanya uang, ibu dan bayi kecilnya itu bertahan hidup dengan sisa makanan bekas orang yang sudah di buang.
Demi mendapatkan makanan, sang ibu terpaksa meninggalkan bayinya di atas trotoar beberapa saat dan kembali lagi jika sang ibu sudah menemukan makanan untuk mereka makan. Kalau tidak begitu, mereka berdua akan mati kelaparan.
Begitulah beratnya perjuangan ibu yang jadi gelandangan di pinggir jalan yang jauh dari belas kasihan orang yang berduit.
Meski pun begitu, sang ibu tetap berjuang demi hidupnya dan juga masa depan bayi kecilnya itu.
Suatu hari saat sang ibu hendak pergi mencari makanan, seperti biasa sang ibu meletakkan bayinya yang sudah tidur di sudut trotoar yang agak teduh dan barulah sang ibu itu pergi untuk mencari makanan. Berharap ada sisa makanan yang terbuang, sang ibu pun berangkat.
Tapi tanpa disadari, bayi yang di letakkannya di sudut trotoar itu tiba-tiba bangun dan merangkak turun dari trotoar. Alhasil..
BRAAAK...!!!
Sebuah kecelakaan pun terjadi. Bayi malang itu pun langsung meregang nyawa setelah di sambar oleh motor yang melaju kencang dengan kondisi mengenaskan.
Sang ibu pun langsung menjerit melihat bayinya yang sudah tak bernyawa tergeletak di pinggir jalan. Sedangkan pengendara motor itu tidak mengabaikan bayi yang di tabraknya dan terus melaju seolah-olah tidak terjadi apa-apa.
Dengan bercucuran air mata, sang ibu langsung menghampiri jasat bayinya dan menggoncang-goncangkan tubuh bayinya supaya bayinya bangun. Sang ibu masih tidak percaya melihat bayi yang sangat di sayanginya itu sudah tiada.
Tak ada satu pun orang yang memberikan pertolongan. Padahal di lokasi kejadian, orang yang lalu lalang cukup ramai. Tapi mereka justru cuek-cuek bebek melihat kejadian itu.
Astaga.. Di manakah perasaan mereka yang berada di lokasi kejadian...?
T_T
Sang ibu pun pergi meninggalkan jasat bayinya sebentar. Dan beberapa saat kemudian sang ibu datang lagi dengan membawa sisa roti tawar. Sang ibu kembali menghampiri jasat bayinya sambil menyodorkan sisa roti tawar yang di bawanya ke mulut bayinya. Sang ibu berharap supaya bayinya belum mati dan bangun untuk memakan roti tawar tersebut. Tapi bayinya tak kunjung bangun dan air mata sang ibu itu keluar semakin deras.
Alangkah sedihnya hati sang ibu itu. Apalagi melihat orang yang lalu lalang tidak menghiraukan derita sang ibu. Walau pun begitu, sang ibu tetap sabar dan terus berusaha membangunkan bayi yang amat di sayanginya.
Tak lama kemudian sang ibu pergi lagi beberapa saat meninggalkan jasat bayinya dan kembali lagi dengan membawakan sisa biskuit yang sudah terbuang kesukaan bayinya. Dengan senyum kasih sayang penuh ke sabaran, kembali sang ibu menyodorkan biskuit itu ke mulut bayinya. Sang ibu sangat berharap sekali melihat bayinya bangun dan memakan biskuit itu. Tapi lagi-lagi bayinya tidak bergeming sedikit pun. Sang ibu pun tertunduk menahan kesedihannya dan menitikkan air mata yang semakin deras keluar mengalir dari kelopak matanya.
Kini sang ibu hanya bisa pasrah menangisi mayat bayinya yang masih tergeletak di pinggir jalan.
Untung saja ada si Don.. pemuda baik hati yang kebetulan lewat saat itu. Dengan wajah iba, si Don langsung membuka baju serta celananya dan membungkus jasat bayi itu dengan baju dan celananya, layaknya saat proses pengafanan mayat, dan langsung menggotong jasat bayi itu ke suatu tempat untuk segera di makamkan. Setelah selesai menguburkan bayi malang itu, si Don menghampiri ibu dari bayi malang itu sambil berkata.
''puss...ckckck...'' sahut si Don sambil manggil ibu dari bayi malang itu.
Sang ibu langsung menyaut. ''meong..!'' Lalu sang ibu kucing itu pun pergi mengikuti majikan barunya pulang dan begitulah ceritanya...:D
Jiaah.. Jangan lebay gitu ah.. Masa cerita tentang anak kucing mati aja pake di tangis-tangisin gitu.. Pake nyengir lagi...
Emang enak di kerjain....:P
Ngakakak...:D
Keren kan...:D
Teng's..:D
Sabtu, 14 Juli 2012
tips hemat berumah tangga
Berikut ini BUKAN status lucu, hanya sekedar bagi2 tips ajah, so jgn diketawain yak? CEKODIT.. :)
Beberapa tips buat sobat2 SELEB yang mau merit, tp masih takut dgn besarnya biaya hidup berumah tangga..
1. MAKAN
Dgn asumsi sekali makan goceng, maka biaya makan 30 hari x 3 kali sehari x 2 piring *sepiring berdua hanya berlaku saat
masa pacaran, stlh nikah kembali normal* maka minimum biaya RP 900 rb.
TIPS: Rajin2lah puasa senin kemis. Rajin ke kondangan atau sunatan bro. Sering2 ikut demo, biasanya dapet jatah nasi bungkus :)
2. RUMAH.
Kalo tinggal di kontrakan minimal Rp 500rb/bln.
TIPS: Tinggallah di Pondok Mertua Indah, selain bebas uang kontrakan juga bebas makan, termasuk makan ati :)
3. PAKAIAN
Biaya pakaian per 3 bulan paling tidak 500 ribu.
TIPS: Belilah pakaian setahun sekali, cukup pas menjelang lebaran aja. Hadirilah setiap kampanye pilkada, biasanya ada bagi2 kaos gratis.
4.LISTRIK.
Dgn asumsi daya listrik 900watt & pake jetpump, maka anggaran listrik jd Rp 100rb/bln.
TIPS: Jangan pake A/C, cukup pake a/c saja alias 'angin cendela'. Jangan suka maen plystation, kalo mau main, main monopoli,
halma, atau ular tangga ajah yang hemat listrik :)
5. TRANSPORTASI.
DgN asumsi naek motor ke kantor, maka untuk bensin & servis minimal Rp 100rb.
TIPS: Pake bensin campur ajah, maksudnya campur dorong, di jamin irit. Gabunglah di "Nebeng Fans Club" dgn alasan mempererat tali silaturahmi :)
6. HIBURAN
Rekreasi, jalan2, nonton pertunjukan musik, nonton bioskop dll, maka biaya yg diperlukan minimal 200 ribu.
TIPS:
Cukup Jalan2 santai di sekitar komplek, nonton kebakaran, nonton orang tawuran, nonton orang maen layangan, InsyaAllah ga butuh biaya..
7. SHOPPING.
Kalo ke supermarket, mall, plaza tentu butuh biaya besar, paling ga 1 juta.
TIPS: Shoppingnya ke warung Mpok Asih samping rumah aja, selain deket, barang2nya bisa ditawar plus boleh ngutang :)
8. KOMUNIKASI
Dgn asumsi pake CDMA yg 1000/mnt, mk
sebulan ongkos komunikasi berdua Rp 100rb/bln.
TIPS: Pakelah 'FREN' yg lebih muraaaah, maksudnya kalo mau nelpon ato sms tinggal bilang "Freeeeeeen....minjem HP lo
donk...."
9. KEPERLUAN SEHARI2
Seperti sabun, odol, shampo,dll. Dgn
asumsi ga fesyel, krimbat, manikyur, pedikyur, maka alokasi dana cukup Rp 50rb/bln.
TIPS: Mandi kalo perlu saja, kalo dulu 2 kali sehari sekarang 2 hari sekali. Pake sabun yang paling keras, shampo pake air sabun ajah, sikat gigi pake batu bata ajah kayak tempo doeloe...
Sip?
Moga ini jadi pertimbangan buat manteman yang mau nikah, biar ga ragu2 lagi... ^^
*golok mana golok?*bantai admin*
Beberapa tips buat sobat2 SELEB yang mau merit, tp masih takut dgn besarnya biaya hidup berumah tangga..
1. MAKAN
Dgn asumsi sekali makan goceng, maka biaya makan 30 hari x 3 kali sehari x 2 piring *sepiring berdua hanya berlaku saat
masa pacaran, stlh nikah kembali normal* maka minimum biaya RP 900 rb.
TIPS: Rajin2lah puasa senin kemis. Rajin ke kondangan atau sunatan bro. Sering2 ikut demo, biasanya dapet jatah nasi bungkus :)
2. RUMAH.
Kalo tinggal di kontrakan minimal Rp 500rb/bln.
TIPS: Tinggallah di Pondok Mertua Indah, selain bebas uang kontrakan juga bebas makan, termasuk makan ati :)
3. PAKAIAN
Biaya pakaian per 3 bulan paling tidak 500 ribu.
TIPS: Belilah pakaian setahun sekali, cukup pas menjelang lebaran aja. Hadirilah setiap kampanye pilkada, biasanya ada bagi2 kaos gratis.
4.LISTRIK.
Dgn asumsi daya listrik 900watt & pake jetpump, maka anggaran listrik jd Rp 100rb/bln.
TIPS: Jangan pake A/C, cukup pake a/c saja alias 'angin cendela'. Jangan suka maen plystation, kalo mau main, main monopoli,
halma, atau ular tangga ajah yang hemat listrik :)
5. TRANSPORTASI.
DgN asumsi naek motor ke kantor, maka untuk bensin & servis minimal Rp 100rb.
TIPS: Pake bensin campur ajah, maksudnya campur dorong, di jamin irit. Gabunglah di "Nebeng Fans Club" dgn alasan mempererat tali silaturahmi :)
6. HIBURAN
Rekreasi, jalan2, nonton pertunjukan musik, nonton bioskop dll, maka biaya yg diperlukan minimal 200 ribu.
TIPS:
Cukup Jalan2 santai di sekitar komplek, nonton kebakaran, nonton orang tawuran, nonton orang maen layangan, InsyaAllah ga butuh biaya..
7. SHOPPING.
Kalo ke supermarket, mall, plaza tentu butuh biaya besar, paling ga 1 juta.
TIPS: Shoppingnya ke warung Mpok Asih samping rumah aja, selain deket, barang2nya bisa ditawar plus boleh ngutang :)
8. KOMUNIKASI
Dgn asumsi pake CDMA yg 1000/mnt, mk
sebulan ongkos komunikasi berdua Rp 100rb/bln.
TIPS: Pakelah 'FREN' yg lebih muraaaah, maksudnya kalo mau nelpon ato sms tinggal bilang "Freeeeeeen....minjem HP lo
donk...."
9. KEPERLUAN SEHARI2
Seperti sabun, odol, shampo,dll. Dgn
asumsi ga fesyel, krimbat, manikyur, pedikyur, maka alokasi dana cukup Rp 50rb/bln.
TIPS: Mandi kalo perlu saja, kalo dulu 2 kali sehari sekarang 2 hari sekali. Pake sabun yang paling keras, shampo pake air sabun ajah, sikat gigi pake batu bata ajah kayak tempo doeloe...
Sip?
Moga ini jadi pertimbangan buat manteman yang mau nikah, biar ga ragu2 lagi... ^^
*golok mana golok?*bantai admin*
keramahan orang indonesia
Masyarakat Indonesia memang terkenal dgn keramahannya. Bahkan saking
ramahnya, hal2 yg udah tau jawabannya pun masih ditanyakan. Contoh: Pas
Hari jumat siang, sudah jelas2 gue pake peci pake baju koko pake sarung
lengkap dgn sajadah nyelempang di pundak. Dengan penampilan sealim itu,
bencong India pun pasti sudah tau kalo gue mau jum'atan. Tapi masih ada
saja yg nanya: "Mau jum'atan Min?". Gue jawab: "Enggak! Mau nyari ganti sendal!" *bawa karung*
Bukan bermaksud ngasih jawaban ngawur, tapi sebagai lulusan terbaik RSJ Grogol terkadang perlu menerapkan ilmu pengetahuan gila yg didapat selama masa karantina. Karena tanpa dijawabpun sesungguhnya si penanya udah tau. Intinya pertanyaan itu cuma sekedar basa basi, yg memang merupakan cabang keramahan ciri khas bangsa Indonesia yg perlu dilestarikan. Pake selop nonton Chelsea, I Lop INDONESIA! Eeaa.. *muntah beha batik*
Begitupun kalo ada basa basi lainnya, biasanya gue ngasih jawabannya yg ga kalah basi!
> "Kamu nangis yah?"
- "Nangis apaan?! Sok tau deh lo, gue lagi latihan pipis lewat mata!"
-------
> "Kok jalan kaki?"
- "Terpaksa, mau ngesot takut ditendang satpam!"
------
> "Lagi nelepon ya?"
- "Enggak, gue lagi ngorek2 telinga pake antena hape...
-------
> "Mau tidur ya?"
- "Enggak kok, cuma mau ngebiasain memejamkan mata, biar nanti matinya gampang..
-------
> "Kamu mimisan?"
- "Bukan woey! Gue lagi menstruasi dari hidung!"
-----
> "Lagi mancing mas?"
- "Enggak! Lagi mandiin cacing!"
------
> "Nonton TV bang?"
- "Enggak lah yau, TV tuh yg justru nonton gue!"
------
> "Mau kuliah mas?"
- "Enggak kok, mau ketemu satpam kampus, gantengnya ga nahan cyin...
--------
*di toilet*
> "TOK TOK TOK! Ada orang ga di dalam?!"
- "Ga ada! Masuk aja, ini yg jawab tai kok...
------
SILAHKAN TAMBAHIN...
Bukan bermaksud ngasih jawaban ngawur, tapi sebagai lulusan terbaik RSJ Grogol terkadang perlu menerapkan ilmu pengetahuan gila yg didapat selama masa karantina. Karena tanpa dijawabpun sesungguhnya si penanya udah tau. Intinya pertanyaan itu cuma sekedar basa basi, yg memang merupakan cabang keramahan ciri khas bangsa Indonesia yg perlu dilestarikan. Pake selop nonton Chelsea, I Lop INDONESIA! Eeaa.. *muntah beha batik*
Begitupun kalo ada basa basi lainnya, biasanya gue ngasih jawabannya yg ga kalah basi!
> "Kamu nangis yah?"
- "Nangis apaan?! Sok tau deh lo, gue lagi latihan pipis lewat mata!"
-------
> "Kok jalan kaki?"
- "Terpaksa, mau ngesot takut ditendang satpam!"
------
> "Lagi nelepon ya?"
- "Enggak, gue lagi ngorek2 telinga pake antena hape...
-------
> "Mau tidur ya?"
- "Enggak kok, cuma mau ngebiasain memejamkan mata, biar nanti matinya gampang..
-------
> "Kamu mimisan?"
- "Bukan woey! Gue lagi menstruasi dari hidung!"
-----
> "Lagi mancing mas?"
- "Enggak! Lagi mandiin cacing!"
------
> "Nonton TV bang?"
- "Enggak lah yau, TV tuh yg justru nonton gue!"
------
> "Mau kuliah mas?"
- "Enggak kok, mau ketemu satpam kampus, gantengnya ga nahan cyin...
--------
*di toilet*
> "TOK TOK TOK! Ada orang ga di dalam?!"
- "Ga ada! Masuk aja, ini yg jawab tai kok...
------
SILAHKAN TAMBAHIN...
seks bebas mengancam anda
Status gue kali ini sedikit serius...
Beberapa malam yg lalu gue denger siaran radio Fresh FM, isinya cukup menarik. Bahas tentang seks bebas remaja Indonesia yg semakin menggila bahkan dari mulai yg masih esempe2.
Entah bener atau enggak, jumlah persentasenya itu udah sangat memprihatinkan. Gue pikir sih mungkin saja benar, soalnya sekarang ini udah sangat banyak video2 mesum hasil rekaman ponsel yg pemeran2nya pake seragam sekolah. Nah, yg secara sembunyi ga direkam pasti lebih banyak lagi! Pantes aja, taun kemarin sempat ada isu panas tentang test keperawanan saat masuk SMA.
Okay, gue ga akan bahas soal itu lebih dalam lagi. Ntar malah ketahuan kalo gue pinter.
Yg pengen gue bicarakan adalah, ternyata banyak cewek2 dalam persentase tsb yg sesungguhnya tidak menginginkan adanya seks sebelum menikah, tapi akhirnya justru terjerumus ke dalam perilaku seks bebas karena kelicikan cowok2nya. Mereka tanpa sadar menyerahkan kesuciannya karena dipengaruhi obat perangsang! Yaps OBAT PERANGSANG! *pake hurup balok biar pada keder* Obat perangsang yg dicampurkan ke dalam minuman.
Dan setangguh apapun seorang cewek berjuang mempertahankan keperawanannya, bakal menyerah pasrah ga berdaya kalau sudah terpengaruh obat perangsang.
Kebetulan malam itu narasumber radio memberikan tips2 berhati2 pada cowok yg berniat menipu ceweknya dgn obat perangsang lewat minuman. Karena menurut gue itu penting, maka gue langsung mencatat dalam ingatan, dan malam ini gue tuangkan di sini spesial buat kalian, terutama kaum cewek:
1. Hati2 kalo cowok kamu ngasih minuman kaleng atau minuman botol yg tutupnya udah dibuka tanpa sepengetahuanmu...
2. Kalo dia ngajak makan di restoran, hati2 jika memesan minuman berwarna. Misalnya sirup, lemon, jus mangga, jus alpukat dan lain2. Karena bisa saja dgn berbagai cara tanpa sepengetahuanmu dia telah memasukan obat perangsang dalam minumanmu itu..
3. Pesan air putih juga perlu tetap waspada. Kalo obat perangsangnya berbentuk serbuk mungkin akan kelihatan larutannya saat gelasnya digoyang2. Yg bahaya adalah kalo obat perangsangnya dalam berbentuk cairan, ini ga akan kelihatan.
4. Kalo restoran tersebut menyediakan air kelapa, kamu minta itu aja. Karena air kelapa bisa menetralisir racun. Apapun sebutannya, obat perangsang tetap termasuk racun, karena meracuni pikiran jernih menjadi piktor.
5. Yang lebih aman minum air teh saat jalan bareng dia. Kekuatan atau pengaruh Obat perangsang akan hilang jika sudah bercampur air teh.
6. Jangan mau ketika cowokmu menawari minuman beralkohol biarpun kadar alkoholnya sedikit, kayak bir misalnya. Jika bir tsb udah dicampuri obat perangsang, maka itu akan semakin mempergila efeknya.
7. Atau kalau pengen banget jus, pesen aja jus semangka atau jus ketimun. Jus ketimun juga bisa menetralisir zat kimia yg ada di dalam obat perangsang.
8. Yang paling aman adalah bawa bekal minuman sendiri dari rumah! Pake botol akua bekas misalnya :)
Itu...
Dan yg gue tau selama ini, seks bebas itu ga ada keren2nya, hilang makna indahnya malam pertama, resiko penyakit, bisa hamil ilegal, dan yg pasti DOSA BESAR!
Terakhir, kalo menurut elo ini juga penting, dan pengen menyelamatkan sodara, kakak, adik, temen cewek dari incaran penjahat2 kelamin, silahkan copas dan sebarkan lewat status kalian.
@[283456018340546:]
Beberapa malam yg lalu gue denger siaran radio Fresh FM, isinya cukup menarik. Bahas tentang seks bebas remaja Indonesia yg semakin menggila bahkan dari mulai yg masih esempe2.
Entah bener atau enggak, jumlah persentasenya itu udah sangat memprihatinkan. Gue pikir sih mungkin saja benar, soalnya sekarang ini udah sangat banyak video2 mesum hasil rekaman ponsel yg pemeran2nya pake seragam sekolah. Nah, yg secara sembunyi ga direkam pasti lebih banyak lagi! Pantes aja, taun kemarin sempat ada isu panas tentang test keperawanan saat masuk SMA.
Okay, gue ga akan bahas soal itu lebih dalam lagi. Ntar malah ketahuan kalo gue pinter.
Yg pengen gue bicarakan adalah, ternyata banyak cewek2 dalam persentase tsb yg sesungguhnya tidak menginginkan adanya seks sebelum menikah, tapi akhirnya justru terjerumus ke dalam perilaku seks bebas karena kelicikan cowok2nya. Mereka tanpa sadar menyerahkan kesuciannya karena dipengaruhi obat perangsang! Yaps OBAT PERANGSANG! *pake hurup balok biar pada keder* Obat perangsang yg dicampurkan ke dalam minuman.
Dan setangguh apapun seorang cewek berjuang mempertahankan keperawanannya, bakal menyerah pasrah ga berdaya kalau sudah terpengaruh obat perangsang.
Kebetulan malam itu narasumber radio memberikan tips2 berhati2 pada cowok yg berniat menipu ceweknya dgn obat perangsang lewat minuman. Karena menurut gue itu penting, maka gue langsung mencatat dalam ingatan, dan malam ini gue tuangkan di sini spesial buat kalian, terutama kaum cewek:
1. Hati2 kalo cowok kamu ngasih minuman kaleng atau minuman botol yg tutupnya udah dibuka tanpa sepengetahuanmu...
2. Kalo dia ngajak makan di restoran, hati2 jika memesan minuman berwarna. Misalnya sirup, lemon, jus mangga, jus alpukat dan lain2. Karena bisa saja dgn berbagai cara tanpa sepengetahuanmu dia telah memasukan obat perangsang dalam minumanmu itu..
3. Pesan air putih juga perlu tetap waspada. Kalo obat perangsangnya berbentuk serbuk mungkin akan kelihatan larutannya saat gelasnya digoyang2. Yg bahaya adalah kalo obat perangsangnya dalam berbentuk cairan, ini ga akan kelihatan.
4. Kalo restoran tersebut menyediakan air kelapa, kamu minta itu aja. Karena air kelapa bisa menetralisir racun. Apapun sebutannya, obat perangsang tetap termasuk racun, karena meracuni pikiran jernih menjadi piktor.
5. Yang lebih aman minum air teh saat jalan bareng dia. Kekuatan atau pengaruh Obat perangsang akan hilang jika sudah bercampur air teh.
6. Jangan mau ketika cowokmu menawari minuman beralkohol biarpun kadar alkoholnya sedikit, kayak bir misalnya. Jika bir tsb udah dicampuri obat perangsang, maka itu akan semakin mempergila efeknya.
7. Atau kalau pengen banget jus, pesen aja jus semangka atau jus ketimun. Jus ketimun juga bisa menetralisir zat kimia yg ada di dalam obat perangsang.
8. Yang paling aman adalah bawa bekal minuman sendiri dari rumah! Pake botol akua bekas misalnya :)
Itu...
Dan yg gue tau selama ini, seks bebas itu ga ada keren2nya, hilang makna indahnya malam pertama, resiko penyakit, bisa hamil ilegal, dan yg pasti DOSA BESAR!
Terakhir, kalo menurut elo ini juga penting, dan pengen menyelamatkan sodara, kakak, adik, temen cewek dari incaran penjahat2 kelamin, silahkan copas dan sebarkan lewat status kalian.
@[283456018340546:]
kisah koplak anak sekolah
Kisah Koplak Di Sekolah
Bu Guru: Sudrun mana tugasmu kumpulin ke depan..
Sudrun: Maaf Bu, saya tidak sempat mengerjakan tugas..
Bu Guru: Apa2an kamu ini Drun?
Sudrun: Saya menemani Bapak di rumah sakit, Bu. Penyakit jantung beliau kambuh...
Bu Guru: Trus gue musti salto dua kali dan bilang WOW gituh? Iya? Hah?!
Sudrun: Ibuu??
Bu Guru: Ibu perhatiin kamu sering ga ngumpulin tugas!
Sudrun: Sudahlah, Ibu jangan terlalu perhatian ke saya, saya sudah punya pacar...
Bu Guru: KAREPMU! *sambit pot*
----------
Bu Guru: AdminHooo... Tugas kamu mana? Bawa ke depan..
MinHo: Ini Bu.. *nyodorin pedang*
Bu Guru: Astaga NagaLyla!! Kok pedang? Kamu mau bunuh Ibu? Tugasmu Min tugas?!
MinHo: Iya pedang ini tugas saya! Karena tugas saya adalah melindungi Ibu dari godaan2 cowok2 keparat!
Bu Guru: Ohh.. *ga kuat* *lari ke kamar mandi* *klepek2 sembunyi*
---------
Bu Guru: Poltax tugas kamu mana?
Poltax: Aduh Bu maaf ketinggalan di rumah, lupa..
Bu Guru: Yaudwah gapapa kalo lupa, asalkan kamu ga pernah lupa mencintai Ibu kan?
Poltax: Ahaii... *senyum lebar sampai ke kuping*
MinHo: COTT LAH! *nendang meja* *cemburu berat*
------------
ID Copas: @#[283456018340546:] hapus tanda pagar (#)
----------
Bu Guru: Baiklah anak2, hari ini pelajaran sejarah. Ada yg tau siapa yg membunuh Pangeran Diponegoro?
MinHo: Sumpah bukan saya Bu! Saya ga pernah bunuh orang!
Sudrun: Saya juga enggak Bu! Lo ya Tax yg bunuh? Ngaku?!
Poltax: Gila lu Drun, main tuduh aja! Kenal sama pangeran Diponegoro aja enggak gue!
Bu Guru: KALIAN BERTIGA?!! SINIIH!!! *jejelin globe satu2*
----------------
Bu Guru: Anak2 sebutkan tempat paling bersejarah di Indonesia?
MinHo: Jakarta...
Sudrun: Surabaya, kota pahlawan!
Poltax: Taruntung, Bu!
Bu Guru: Salah semua!
Sudrun: Kok salah semua? Trus yg benar dimana Bu?
Bu Guru: Tempat paling bersejarah di Indonesia adalah rumah mantan...
MinHo: KOPLOK! *gerogotin bangku*
-----------
Bu Guru: Anak2 ada yg tau siapa penemu telepon?
Sudrun: Emangnya telepon siapa yg hilang Bu?
Poltax: Laporin ke tim termehek-mehek aja Bu..
MinHo: Telepon aja diributin, orang tinggal beli lagi di konter ada banyak, yg merek cina cepek juga udah dapat..
Bu Guru: BISA GILA PREMATUR GUE! BUBAR SANA! *sobek2 papan tulis*
----------
Bu Guru: Sudrun ga sopan bgt kamu di kelas pake kacamata riben! Copot!
Sudrun: Ga bisa Bu?
Bu Guru: Kamu melawan Ibu?!
Sudrun: Ibu rela mata saya katarak gara2 harus melepas kacamata ini?!
Bu Guru: Kenapa begitu?
Sudrun: Masa depan saya cerahnya parah bgt Bu! Ga kuat saya sama silaunya...
Bu Guru: *ngunyah buku absen*
----------
Bu Guru: Kamu ini ga sopan bgt sih? Baju dikeluarin, lengan dilipat2! Ini sekolahan Min bukan terminal!
MinHo: Ibu juga ga sopan, harusnya Ibu pake cadar dong, biar cantiknya ga memancar kemana2 gitu?! Ini sekolahan Bu, bukan panggung kontes putri kecantikan...
Bu Guru: Crudd.. *muntah taplak meja*
-----------
Bu Guru: Poltax. Ayo maju ke depan..
Poltax: Ada apa Bu?
Bu Guru: Enggak ada apa2..
Poltax: Lalu?
Bu Guru: Ibu cuma pengen lihat senyum manis kamu dari jarak paling dekat..
Poltax: Aihmaaak... *mimisan campur upil*
MinHo: Tuhaan... Kirimkanlah aku sebotol baygon.. *lari ke kantin* *belanja obat nyamuk*
---------
Poltax: Itu obat nyamuk ga jadi diminum?
MinHo: Enggak..
Poltax: Mubazir lho udah dibeli juga. Katanya mau bunuh diri?
MinHo: Gue tadi pas berangkat sekolah lupa sarapan..
Poltax: Emang ngaruh gitu?
MinHo: Ya ngaruhlah Nyet! Kata Bu Guru, jangan minum obat sebelum makan..
Bu Guru: *di kejauhan* Ahaha... Ahaha... Ahaha... *ngakak sampai naik pangkat*
Bu Guru: Sudrun mana tugasmu kumpulin ke depan..
Sudrun: Maaf Bu, saya tidak sempat mengerjakan tugas..
Bu Guru: Apa2an kamu ini Drun?
Sudrun: Saya menemani Bapak di rumah sakit, Bu. Penyakit jantung beliau kambuh...
Bu Guru: Trus gue musti salto dua kali dan bilang WOW gituh? Iya? Hah?!
Sudrun: Ibuu??
Bu Guru: Ibu perhatiin kamu sering ga ngumpulin tugas!
Sudrun: Sudahlah, Ibu jangan terlalu perhatian ke saya, saya sudah punya pacar...
Bu Guru: KAREPMU! *sambit pot*
----------
Bu Guru: AdminHooo... Tugas kamu mana? Bawa ke depan..
MinHo: Ini Bu.. *nyodorin pedang*
Bu Guru: Astaga NagaLyla!! Kok pedang? Kamu mau bunuh Ibu? Tugasmu Min tugas?!
MinHo: Iya pedang ini tugas saya! Karena tugas saya adalah melindungi Ibu dari godaan2 cowok2 keparat!
Bu Guru: Ohh.. *ga kuat* *lari ke kamar mandi* *klepek2 sembunyi*
---------
Bu Guru: Poltax tugas kamu mana?
Poltax: Aduh Bu maaf ketinggalan di rumah, lupa..
Bu Guru: Yaudwah gapapa kalo lupa, asalkan kamu ga pernah lupa mencintai Ibu kan?
Poltax: Ahaii... *senyum lebar sampai ke kuping*
MinHo: COTT LAH! *nendang meja* *cemburu berat*
------------
ID Copas: @#[283456018340546:] hapus tanda pagar (#)
----------
Bu Guru: Baiklah anak2, hari ini pelajaran sejarah. Ada yg tau siapa yg membunuh Pangeran Diponegoro?
MinHo: Sumpah bukan saya Bu! Saya ga pernah bunuh orang!
Sudrun: Saya juga enggak Bu! Lo ya Tax yg bunuh? Ngaku?!
Poltax: Gila lu Drun, main tuduh aja! Kenal sama pangeran Diponegoro aja enggak gue!
Bu Guru: KALIAN BERTIGA?!! SINIIH!!! *jejelin globe satu2*
----------------
Bu Guru: Anak2 sebutkan tempat paling bersejarah di Indonesia?
MinHo: Jakarta...
Sudrun: Surabaya, kota pahlawan!
Poltax: Taruntung, Bu!
Bu Guru: Salah semua!
Sudrun: Kok salah semua? Trus yg benar dimana Bu?
Bu Guru: Tempat paling bersejarah di Indonesia adalah rumah mantan...
MinHo: KOPLOK! *gerogotin bangku*
-----------
Bu Guru: Anak2 ada yg tau siapa penemu telepon?
Sudrun: Emangnya telepon siapa yg hilang Bu?
Poltax: Laporin ke tim termehek-mehek aja Bu..
MinHo: Telepon aja diributin, orang tinggal beli lagi di konter ada banyak, yg merek cina cepek juga udah dapat..
Bu Guru: BISA GILA PREMATUR GUE! BUBAR SANA! *sobek2 papan tulis*
----------
Bu Guru: Sudrun ga sopan bgt kamu di kelas pake kacamata riben! Copot!
Sudrun: Ga bisa Bu?
Bu Guru: Kamu melawan Ibu?!
Sudrun: Ibu rela mata saya katarak gara2 harus melepas kacamata ini?!
Bu Guru: Kenapa begitu?
Sudrun: Masa depan saya cerahnya parah bgt Bu! Ga kuat saya sama silaunya...
Bu Guru: *ngunyah buku absen*
----------
Bu Guru: Kamu ini ga sopan bgt sih? Baju dikeluarin, lengan dilipat2! Ini sekolahan Min bukan terminal!
MinHo: Ibu juga ga sopan, harusnya Ibu pake cadar dong, biar cantiknya ga memancar kemana2 gitu?! Ini sekolahan Bu, bukan panggung kontes putri kecantikan...
Bu Guru: Crudd.. *muntah taplak meja*
-----------
Bu Guru: Poltax. Ayo maju ke depan..
Poltax: Ada apa Bu?
Bu Guru: Enggak ada apa2..
Poltax: Lalu?
Bu Guru: Ibu cuma pengen lihat senyum manis kamu dari jarak paling dekat..
Poltax: Aihmaaak... *mimisan campur upil*
MinHo: Tuhaan... Kirimkanlah aku sebotol baygon.. *lari ke kantin* *belanja obat nyamuk*
---------
Poltax: Itu obat nyamuk ga jadi diminum?
MinHo: Enggak..
Poltax: Mubazir lho udah dibeli juga. Katanya mau bunuh diri?
MinHo: Gue tadi pas berangkat sekolah lupa sarapan..
Poltax: Emang ngaruh gitu?
MinHo: Ya ngaruhlah Nyet! Kata Bu Guru, jangan minum obat sebelum makan..
Bu Guru: *di kejauhan* Ahaha... Ahaha... Ahaha... *ngakak sampai naik pangkat*
KISAH CINTA mengharukan
Wulan dan Riyan. Mereka sudah saling mengenal sejak sekolah dan menjadi sahabat baik. Mereka menghabiskan banyak waktu bersama.
Tetapi hubungan mereka tidak berkembang, hanya sebatas teman. Wulan memendam rasa cintanya, menyimpan rahasia kekagumannya kepada Riyan.
Waktu terus berjalan dan Riyan melanjutkan
studinya ke Thailand, sedangkan Wulan mendapatkan pekerjaan di Bandung.
Meski berjauhan, mereka tetap berhubungan walau hanya melalui surat. Satu tahun mereka saling surat2an. Dan Wulan terus merindukan Riyan akan kembali.
Hingga tiba-tiba, surat dari Riyan terhenti.
Surat2 yang Wulan kirim tidak pernah ada balasan.
Wulan bingung, merasa kehilangan.
Dimana Riyan?
Apa yang terjadi?
Banyak pertanyaan di benak Wulan.
Dua tahun berlalu, tapi Wulan masih berdoa dan berharap Riyan akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat.
Dan doanya terkabul. Suatu sore, dia menerima surat dari Riyan:
"Wulan... Maaf lama tak mengabarimu. Seminggu lagi aku pulang. Aku punya kejutan untukmu, temui aku di bandara pukul 7 malam.
Aku tidak sabar menemuimu.
Peluk Rinduku untukmu...."
Hati Wulan berbunga-bunga. Peluk Rinduku untukmu, Wulan begitu gembira atas kata2 itu.
Ketika harinya telah tiba, Wulan menunggu dengan cemas. Di bandara dia mencari Riyan kesana kemari.
Kemudian datang seorang wanita dgn pakaian ketat berwarna merah yg seksi.
Dia begitu perhatian melihat Wulan.
"Hai! Aku kenalannya Riyan. Kamu Wulan kan?" tanyanya.
"Iya," Wulan mengangguk.
"Maaf, aku punya kabar buruk buatmu.
Riyan tidak akan datang. Dia tidak akan pernah kembali lagi," kata wanita itu pelan, sambil meletakkan tangannya di pundak Wulan.
Wulan sangat terkejut dan wajahnya langsung pucat. Dia tidak mempercayai berita yg baru dia dengar itu. "Apa yang telah terjadi? Katakan padaku.." Wulan memohon.
Si wanita menepuk pundak Wulan &mengatakan: "YA AMPYYUNN WULAN. INI EIKEH, RIYAN. TAPI NAMA EIKE SEKARANG RIA. CUCOK GA SIH BO? xixixi... EIKE TERLIHAT CANTIK KAN SEKARANG? YEII SAMPAI GAK BISA NGENALIN EKE LAGI.. IHHH…SEBEL DWEH…
*pingsan*
Tetapi hubungan mereka tidak berkembang, hanya sebatas teman. Wulan memendam rasa cintanya, menyimpan rahasia kekagumannya kepada Riyan.
Waktu terus berjalan dan Riyan melanjutkan
studinya ke Thailand, sedangkan Wulan mendapatkan pekerjaan di Bandung.
Meski berjauhan, mereka tetap berhubungan walau hanya melalui surat. Satu tahun mereka saling surat2an. Dan Wulan terus merindukan Riyan akan kembali.
Hingga tiba-tiba, surat dari Riyan terhenti.
Surat2 yang Wulan kirim tidak pernah ada balasan.
Wulan bingung, merasa kehilangan.
Dimana Riyan?
Apa yang terjadi?
Banyak pertanyaan di benak Wulan.
Dua tahun berlalu, tapi Wulan masih berdoa dan berharap Riyan akan kembali atau setidaknya mengiriminya surat.
Dan doanya terkabul. Suatu sore, dia menerima surat dari Riyan:
"Wulan... Maaf lama tak mengabarimu. Seminggu lagi aku pulang. Aku punya kejutan untukmu, temui aku di bandara pukul 7 malam.
Aku tidak sabar menemuimu.
Peluk Rinduku untukmu...."
Hati Wulan berbunga-bunga. Peluk Rinduku untukmu, Wulan begitu gembira atas kata2 itu.
Ketika harinya telah tiba, Wulan menunggu dengan cemas. Di bandara dia mencari Riyan kesana kemari.
Kemudian datang seorang wanita dgn pakaian ketat berwarna merah yg seksi.
Dia begitu perhatian melihat Wulan.
"Hai! Aku kenalannya Riyan. Kamu Wulan kan?" tanyanya.
"Iya," Wulan mengangguk.
"Maaf, aku punya kabar buruk buatmu.
Riyan tidak akan datang. Dia tidak akan pernah kembali lagi," kata wanita itu pelan, sambil meletakkan tangannya di pundak Wulan.
Wulan sangat terkejut dan wajahnya langsung pucat. Dia tidak mempercayai berita yg baru dia dengar itu. "Apa yang telah terjadi? Katakan padaku.." Wulan memohon.
Si wanita menepuk pundak Wulan &mengatakan: "YA AMPYYUNN WULAN. INI EIKEH, RIYAN. TAPI NAMA EIKE SEKARANG RIA. CUCOK GA SIH BO? xixixi... EIKE TERLIHAT CANTIK KAN SEKARANG? YEII SAMPAI GAK BISA NGENALIN EKE LAGI.. IHHH…SEBEL DWEH…
*pingsan*
cerita lucu anak SD
Bu Guru: Kenapa kita harus mencegah terjadinya
perang?!
Poltax: Biar ga makin byk nama2 pahlawan yg harus
kita hapal Bu..
Bu Guru: KOPLOK! *ngenyot kapur*
-------------------------
Bu Guru: Poltax, coba kamu sebutkan 10 binatang buas
dlm waktu 5 detik!
Poltax: Singa, Harimau, Elang, Ular...
Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Min!
Admin: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong,
Keong Racun...
Bu Guru: Lelet kamu Min! Sekarang coba Afika, sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik?!
Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!
Bu Guru: Yaps, pinter..!!
Poltax+Admin: HIKS! *muntah belatung*
----------------------------
Bu Guru: Afikaa..
Afika: Iya
Bu Guru: Ada murid baru nih..
Afika: Siapa?
Bu Guru: Murid baru pindahan dari Colombo, namanya
Sudrun...
Afika: Haa jaruk?
Bu Guru: AFIKAAA! KECAKEPAN BGT SIH LO?! INI
SEKOLAHAN! BUKAN LOKASI SYUTINGG TAUKK!! *banting oreo*
-------------------------
Bu Guru: Afikaa..
Afika: Iya..
Bu Guru: Ada peribahasa nih?
Afika: Apa?
Bu Guru: Coba teruskan peribahasa berikut ini, tp awas
kalo kamu jwbnya 'haa jaruuk', Ibu jejelin meja kamu! Afika: Iya Bu!
Bu Guru: Bersatu kita teguh...
Afika: Bertuju kita 7Icons, Bu!
Bu Guru: GLEK! *keselek penggaris*
---------------------------
Bu Guru: Poltax, kamu teruskan peribahasa ini,
sepandai2nya tupai melompat...
Poltax: Sepandai2nya tupai melompat, ttp aja ga bisa facebookan, Bu!
Bu Guru: KOPLOOOK!
----------------------------
Bu Guru: Kamu Drun, teruskan pribahasa berikut ini, Guru kencing berdiri, murid..
Sudrun: Horeeee Bu Guru kencing berdiri, izin ngintip dong Bu? *mupeng*
Bu Guru: KURANG AJAR! Kamu dihukum, Push Up 50x, cepat!
Sudrun: Baik, tapi saya push up-nya di atas badan Ibu?
Bu Guru: SETAN! *ditabok papan tulis*
-----------------------
Bu Guru: Kamu Min, artikan peribahasa brikut ini. Berakit2 ke hulu berenang2 ke tepian..
Admin: Mari kita ke penghulu, biar kalo malam Ibu ga kesepian, yeiy!
Bu Guru: BIADRABB! *ngamuk* *obrak abrik kelas*
-----------------------
Bu Guru: Afiikaa..
Afika: Apaa?
Bu Guru: Enggak. Cuma ngetes kuping lo budek atau ga!
Afika: *guling2 di atas beling*
------------------------
Bu Guru: Afikaa..
Afika: Iyaa
Bu Guru: Ada masalah nih
Afika: Apah?
Bu Guru: Fitri imut digodain 3 preman jelek..
Admin+Poltak+Sudrun: Fitri imut?! Kita power ranger, mana 3 preman jelek yg godain fitri imut?
Bu Guru: Ituu *nunjuk poltax sudrun dan kepsek*
Admin: Untung gue preman ganteng, ehehehe.. *cipok
Lee Min Ho*
----------------
*pulang sekolah*
Preman: Afiikaa
Afika: Iyaa
Preman: Ada yg baru nih..
Afika: Apaah?
Bu Guru: Heh Afika! Kamu jgn kecentilan gitu sama orang ga dikenal, diculik baru tau rasa kamu!
Afika: Itu teman fesbuk Bu, Laik Dis Yoo..
Bu Guru: KOREK MANA KOREK?!! *bakar pabrik
facebook*
----------------------------
Bu Guru: Baik anak2, hari ini pelajaran selesai. Ada yg
pertanyaan?
Sudrun: Saya Bu!
Ibu Guru: Silahkan. Apa pertanyaannya?
Sudrun: Ibu, ayam inyong kumana?
Bu Guru: *otomatis pingsan*
------------------------
Bu Guru: Ada lagi pertanyaan?
Admin: Saya mau nanya Bu
Bu Guru: Apa?
Admin: Papamu sales yamaha ya Bu?
Bu Guru: Ga begitu nanyanya!
Admin: Ibu juga ga gitu jawabnya! Harusnya 'kok tau?', trus kalo saya udah selese ibu bilang Eeeaaaa gituu..
Bu Guru: Kok tau?
Admin: Soalnya Ibu selalu terdepan dihatiku...
Bu Guru: *ga pake eaa* *mendekati adminho*
*membelai2 rambut adminho* Minho sayang... Ibu tuh
ga ingin ada di depan hatimu, tp yg Ibu inginkan adalah berada di samping kamu... Selalu untuk selamanya, Beb..
Admin: Eeeaaaa *ndelosor ke lantai kelas
---------------------------
Bu Guru: Anak2 ayo sebutkan benda2 yg enak dijilat?
Afika: Hanya Oreo!
Poltax: Es krim!
Minho: Bibir Ibu!
Sudrun: Beha, beha!
Bu Guru: SUDRUN! NGAWUR! KAMU DIHUKUM NYANYI DI DEPAN KELAS!
Sudrun: Suerr ini ga ngawur, buktinya td malam saya dengar bapak ngomong ke ibu 'Bu'e, copot behanya sini
tak jilat..
Bu Guru: LAMBEMU DRUN! UDAH CEPAT NYANYI DEPAN KELAS!
Sudrun: Baik, saya mau nyanyi lagu Sex!
Bu Guru: APAA? LAGU SEX?!
Sudrun: Sex-umtum mawar meraah, yg kau berikan padakuuu.. Ahsololee
Bu Guru: *banting pintu* *pulang* *mogok jd guru* *jualan jamu*
--------------------------
Bu Guru: Dasar kalian masih anak2 udah nakal! Pulang
saja sana kalo ga bisa diatur!! *murka*
Sudrun: Horeee boleh pulang! Yuk teman2 kita
nongkrong di pos ronda, maen gaple..
Afika: Enggak ah, aku mau ke salon, pedicure medicure..
Poltax: Ikut aku aja Afika, ke sawah nyari belut..
Admin: HAHAHA STRESS SEMUA!
Bu Guru: *kelas hening* *sepi* *sendiri* *sunyi*
*sengsara*
tips menhilangkan jerawat dan minyak pada wajah
Hey buat kamu yg punya wajah berkilau! Tapi jgn berpikiran baik berkilau
karena aura yg memancar kemana2 kayak yg ngarang status ini yak? Yg gue
maksud berkilau di sini adalah kilau akibat kandungan minyak yg
berlebih! Alias wajah berminyak!
Gimana perasaan kamu? Pasti sebel ya kan? Bikin pede berkurang dan kemana2 harus bawa lap! Emang sih sekarang harga minyak dunia lagi lumayan, per barrel berapa dollar gitu. Tapi punya wajah berminyak tetap aja ga enak!
Nah, di malam yg ganteng ini MinHo ingin berbagi tips praktis menyedot minyak di wajah kamu dgn menggunakan kangkung!
Yups kangkung! Tumbuhan sayur yg banyak tumbuh di sawah ini, setelah gue lakukan pemikiran dan pengamatan secara serius dan mendalam, ternyata sanggup membantu menghilangkan minyak di wajah!
Kursi mana kursi?! Ayo duduk manis menyimak cara2nya Bay! Cekicrudd:
1. Pergilah ke sawah yg banyak tumbuhan kangkungnya.
2. Pilih daun kangkung yg masih muda, segar dan berwarna hijau! *bagian pucuk*
3. Potong kira 20 cm dari pucuknya!
4. Ambil secukupnya aja Bay, ga usah banyak2 ampe dua karung gitu. Mabok kangkung ntar.
5. Lalu bawa pulang. Sampai di rumah segeralah cuci kangkung tsb pake air bersih.
6. Bilas beberapa kali sampai bener2 bersih, kalo perlu bilasnya pake air mengalir.
7. Kemudian ambil tali rapia, lalu ikat kangkung yg telah dibersihkan itu.
8. Terakhir bawa kangkung tersebut ke pasar terdekat, jual ke pedagang sayur! Kemudian uang hasil penjualan kamu belikan biore oil control!
Demikian, semoga bermanfaat dan selamat mengamuk..
Gimana perasaan kamu? Pasti sebel ya kan? Bikin pede berkurang dan kemana2 harus bawa lap! Emang sih sekarang harga minyak dunia lagi lumayan, per barrel berapa dollar gitu. Tapi punya wajah berminyak tetap aja ga enak!
Nah, di malam yg ganteng ini MinHo ingin berbagi tips praktis menyedot minyak di wajah kamu dgn menggunakan kangkung!
Yups kangkung! Tumbuhan sayur yg banyak tumbuh di sawah ini, setelah gue lakukan pemikiran dan pengamatan secara serius dan mendalam, ternyata sanggup membantu menghilangkan minyak di wajah!
Kursi mana kursi?! Ayo duduk manis menyimak cara2nya Bay! Cekicrudd:
1. Pergilah ke sawah yg banyak tumbuhan kangkungnya.
2. Pilih daun kangkung yg masih muda, segar dan berwarna hijau! *bagian pucuk*
3. Potong kira 20 cm dari pucuknya!
4. Ambil secukupnya aja Bay, ga usah banyak2 ampe dua karung gitu. Mabok kangkung ntar.
5. Lalu bawa pulang. Sampai di rumah segeralah cuci kangkung tsb pake air bersih.
6. Bilas beberapa kali sampai bener2 bersih, kalo perlu bilasnya pake air mengalir.
7. Kemudian ambil tali rapia, lalu ikat kangkung yg telah dibersihkan itu.
8. Terakhir bawa kangkung tersebut ke pasar terdekat, jual ke pedagang sayur! Kemudian uang hasil penjualan kamu belikan biore oil control!
Demikian, semoga bermanfaat dan selamat mengamuk..
gombal jalanan ala zukirama
*warung bakso*
- Mbak baksonya satu?
> Dibungkus atau dimakan di sini Mas?
- Emm.. Saya maunya disuapin mbak..
> Eeaa.. *keselek mangkok*
--------------
*penjaga konter*
- Mbak saya butuh nomer cantik..
> Oh kayaknya ga ada Mas..
- Ah bohong, itu buktinya ada banyak, pilihin dong Mbak satu..
> Itu bukan nomer cantik Mas, nomer biasa aja..
- Mbak..
> Iya..
- Berapapun nomernya, kalo tangan Mbak yg milihin, bagi saya itu adalah nomer cantik..
> Aduh Mas.. *remas2 mouse*
-------------
- Hei Mbak..
> Hei juga, kok jalan kaki?
- Mau mberangkang ga pede mbak diliat orang, ehehe...
> Ga malu apa?
- Malu kenapa?
> Masak pangeran keren jalan kaki, kuda putihnya kemana emang?
- Aduh Mbak.. *pukul2 pundak*
-----------
- Mbak minta foto bareng dong, sekali aja..
> Untuk apa? Saya bukan artis lho..
- Nanti saya upload di fb, biar temen2 fb iri melihat foto aku bersama
bidadari..
> Eeaaa.. Crrudd... *mimisan 3.2 megapixel*
-------------
*di toko baju*
- Mbak saya mau beli baju..
> Oh maaf Mas tidak bisa..
- Lho kenapa?
> Toko ini hanya menjual pakaian rakyat jelata, untuk pangeran keren seperti Mas, silahkan coba di toko sebelah..
- Ngeaaaa... *ambruk di depan toko* *dirubung laler*
------------
*sengaja nubruk SYAHRINI*
> Eh kamu sembarangan aja nabrak2! Kalo punya saya ini pecah gimana? Pecah berarti membeli lho.. *benerin bra*
- Maaf Teh..
> Maaf2, hati2 dong kalo jalan! Punya mata ga sih?!
- Punya Teh..
> Kalo punya mata, kenapa sih ga pernah dipake buat melihat aku? Aku tuh selalu bersedih merindukan kehadiranmu, Yank..
- Eeaaa... *terbang* *joget2 di udara*
------------
*ketemu artis*
- Hei Ayu Ting Ting, percuma aja kamu punya suara bagus!
> Lho kok gitu?
- Iya, percuma saja punya suara bagus kalo ga dipake buat mengatakan cinta padaku..
> Ngehaa... Gakgakgak...
- Ciyeee... Seneng ya ampe ketawa gitu?
> Gakgakgak kuat gakgakgak level sama cowok gampangan! *nyanyi*
- *hening*
------------
- Mbak papa kamu maling ya?
> Kok tau?
- Pantes, kamu suka copas status2 SELEB! Ga bisa ngarang sendiri ya? Ga kre...
> EH PENITI BEHA! Kamu tuh mau ngegombal atau ngebacot sih?
- Maunya sih nidurin mbak aja langsung...
> KURANG AJAR! Kalo ngomong diayak dulu kenapa?! Asal aja! Punya otak ga sih?
- Mbak, saya akui saya emang udah ga punya otak, soalnya otak saya udah habis buat mikirin mbak terus...
> Eaaa... Jadi ga yg tadi? *matiin lampu*
-----------
*malam2*
- Eh mbak, mbak. Jangan bersandar di batang pohon gitu,
aduuuhh...
> Lho kenapa ga boleh?
- Ntar sayap bidadari di punggung Mbak rusak...
> Eeahehe..
- Bagaimana kalo Mbak bersandar di bahu aku aja? Empuk kok...
> Aku malu mas, makanya aku milih bersandar di pohon..
- Malu kenapa?
> Soalnya punggungku bolong Mas! Nih *nunjukin punggung*
- HAH?! SUNDEL BOLONG! TOLOONG! *mencret paku*
---------
*bangun tidur*
- Met pagi mbak cantik..
> EH KUNYUK, APA LO BILANG BARUSAN?
- Ya ampun mbak pagi2 udah marah aja, makin cantik tau ga sih..
> GUE INI EMAKMU MIN! Astaghfirullah... Cuci muka sono biar mata lo bener! *ditampol sutil*
- Ampun Nyak.. *nyebur empang*
----------
*tukang ojek*
- Ojek mas..
> Kemana mas?
- Kemanapun engkau bawa, aku setia mengikutimu beb, walo ke ujung dunia sekalipun.. *sambil meluk dari boncengan*
> BIADRAB! BIAR TUKANG OJEK GUE GA MAHO TAUK! TURUN! *banting motor*
MinHo: Afika..
Afika: Iyaa..
MinHo: Poltax!
Poltax: Horas!
MinHo: Sudrun!
Sudrun: Yups!
MinHo: Linn..
Linn: Eeaa..
MinHo: Zuck mana Zuck?
Zuck: Taraaa... Gue Hadir Bay! *mucul dari tumpukan beha*
MinHo: Bagus semua pada ngumpul!
Semua: Ada apa sih adMinHo manggil kami semua?
MinHo: Status gue malam ini, LO.. GUEH.. END!
Sudrun: Cuma Gitu? Trus letak lucunya di sebelah mana Min? *ngemut kuku*
-----------
Preman: Afikaa!!
Afika: Iyaa..
Preman: UDAH GA USAH SOK IMUT! BAGI DUIT SAMA GUE! CEPAT!
Afika: EMANG SITU SIAPA? TEMAN BUKAN SODARA BUKAN ENAK AJA MINTA DUIT! DASAR KERE!
Preman: *nangis* *tatto berguguran*
---------
Zuck: Beb... Papamu..
Linn: DIAM! Gue lagi dapet, jd jgn diajak ngomong jgn diajak gombal
jgn diajak ngapa2in pokoknya! Maless!
Zuck: Dapet apa sih? Arisan?
Linn: Ihh.. Lagi PMS tauk! Kalo lagi PMS itu emosi suka ga bagus Mas!
Zuck: Ya Maaf beb aku ga tau, aku kan belum pernah PMS..
Linn: KUOPLOK! *bekap soptek*
--------------
Sudrun: Afikaa..
Afika: Iyaa..
Sudrun: Perasaan tadi waktu berangkat main kamu bawa sepeda, kok pulangnya jalan kaki?
Afika: Sepedanya aku titipin di rumah teman..
Sudrun: Lho kenapa dititipin?
Afika: Bensinnya habis Bang..
Sudrun: COTT! *banting SPBU*
--------------
Poltax: Bu guru..
Bu Guru: Hmmm...
Poltax: Hari ini afika ga masuk..
Bu Guru: Trus gue musti ngambil toa dan bilang WOW gitu?!
Hah?!
Poltax: *lari ke wc* *silet nadi*
-----------
Sudrun: Tumben lo sendirian, Linn kemana?
Zuck: Tau tuh! Lagi ga mau diganggu gugat..
Sudrun: Haha galau dong lo?
Zuck: Enggaklah, malah asyik lagi! Tadi di pasar gue dapet kenalan baru!
Sudrun: Siapa?
Zuck: Janda bro! Gilak bokongnyaaa... Widiiih... Semok bgt bro! Bikin gue kemecer sampai ganteng...
Sudrun: Haha dia bilang apa aja?
Zuck: Dia bilang, anaknya tuh temen main gue gitu..
Sudrun: SETAN! Itu emak gue cott! *parang mana parang*
Zuck: Muahahaha.. *lari*
-----------
MinHo: Afika..
Afika: Iyaa..
MinHo: Afika..
Afika: Iyaa..
MinHo: Afika..
Afika: Iyaa..
MinHo: Afika..
Afika: Iyaa..
*kasetnya lagi rusak*
-----------
Afika: Afikaa..
Afika: Iyaaa..
Afika: Ada yg baru nih..
Afika: Apaa??
Poltax: Udah stres nih bocah! Manggil sendiri jawab sendiri.. Hadewh.. *nyomot oreo* *diputer dijilat dibuang*
---------
Zuck: 4F1k44..
Afika: Iyaa..
Zuck: 4dH4 e4nkk b4ruU n3wH...
Afika: Ebusett! Makin Kronis aja alay-nya... Ingat umur bang?
Zuck: C!4pH4 e4nkk 4l4Y?!! C!4pH4?? H44..??! 3n4k jH4 L0W n90m0nkK..!!
Afika: *hening* *diam seribu bahasa alay*
---------
MinHo: Afikaa..
Afika: Iyaa..
MinHo: Kamu kecil2 kok suka berbohong sih?
Afika: Kapan aku bohong bang?
MinHo: Kamu bidadari kan?
Afika: Bukan..
MinHo: Tuh kan bohong lagi..
Afika: Ih apaan sih... *senyum tersipu* *pipi merah meronta*
---------
Tukang Bakso: Afikaa..
Afika: Iyaaa..
Tukang Bakso: Bakso dek?
Afika: Boleh.. Mie-nya jgn banyak2 ya Bang..
Tukang Bakso: Mie-nya malah udah habis dek..
Afika: Yaudah bakso-nya aja..
Tukang Bakso: Baksonya juga udah habis..
Afika: TRUS NGAPAIN NAWARIN GUE COTT! *nendang gerobak*
------------
Romi Rafael: Afikaa..
Afika: Iyaa..
Romi Rafael: Tatap mata saya... Dalam hitungan ketiga masuki alam tidur anda..
Afika: Om Rafael..
Romi Rafael: Iya..
Afika: Mata Om ada beleknya tuh Om..
Romi Rafael: *stroke* *gagal hipnotis*
Linn: Mas temenin adek yuk..
Zuck: Kemana?
Linn: Ke loundry..
Zuck: Yaelah beb, jadi cewek kok malesan gitu, cuci sendiri kenapa?
Linn: Risih mas..
Zuck: Halah.. Emang mau nyuci apaan?
Linn: Nyuci soptek bekas pakai kemarin Mas..
Zuck: COTT! *banting bikini*
--------------
Zuck: Beb gue makin sayang sama kamu! Kamu hebat! Muda Berjiwa wirausaha..
Linn: Wirausaha apaan sih?
Zuck: Ga usah ngerendah gitu deh. Pakaian2 yg dipajang itu buktinya. Sejak kapan kamu buka distro beb..?
Linn: Itu bukan distro! Itu jemuran gue koplok! HAHA *ngakak sampai jemuran kering*
-----
Zuck: Beb lihat deh cewek itu, pakaiannya ga sopan bgt. Kamu jgn seperti dia ya?
Linn: Mana?
Zuck: Itu lho.. Yg Sempaknya kelihatan kemana2. Ga senonoh bgt kan? Dasar cewek jaman sekarang...
Linn: Ga senonoh gigimu benjut! Dia kan masih balita mas! Lagian itu bukan sempak, itu popok! KOPLOK! *jejelin raket nyamuk*
--------------
*di mall*
Zuck: Kenapa orang2 pada ngeliatin dan senyum2 ke aku sih? Apa aku terlalu tampan ya beb?
Linn: Celanamu mas..
Zuck: Oh ini memang celana jeans terkeren beb, kubeli waktu di eropa kemarin, harganya mahal..
Linn: Mahal sih mahal, tapi resletingnya ditutup dong..
Zuck: OPS! *bekap selangkangan* *pulang naik komodo*
----------------
*berduaan malam jum'at*
Zuck: Beb..
Linn: Iya mas..
Zuck: Kayaknya di sini ga cuma kita berdua deh. Aku merasa ada yg lain..
Linn: Ih.. Jangan nakut2in adek dong mas.. *panik*
Zuck: Iya, aku merasa ada CINTA..
Linn: Eeaaa... *muntah kembang*
-----------------
*telepon*
Zuck: Beb ntar kalo kemari sekalian beliin koran yak..
Linn: Tumben mau baca koran..
Zuck: Bukan buat dibaca beb..
Linn: Trus?
Zuck: Aku mau nyari lowongan kerja..
Linn: Ngapain sih mas capek2 nyari kerja, kerja di hatiku aja..
Zuck: Eeaaak... *keselek koran kiloan*
--------------
Linn: Oiya mas, tetanggaku lagi nyari orang yg mau jaga warnetnya. Mas mau kerja di sana?
Zuck: Gajinya berapa?
Linn: Limaratusribu..
Zuck: Ah cuma segitu, males! Dapat apa duit segitu?
Linn: Emm.. Kalo setengah juta mau ga?
Zuck: Nah kalo segitu baru mau..
Linn: Yowis ntar tak bilangin ke orangnya.. *dua sej oli* *sehidup sematic*
--------
Linn: Udah ah Mas sampai di sini aja..
Zuck: Kenapa gitu?
Linn: Eneg bgt aku sama tukang copas. Cerita cinta kita dicopas, trus nama2 kita diganti..
Zuck: Sabar beb...
Linn: Makanya udahan aja..
Zuck: Satu lagi deh beb, plis..
Linn: Dua aja ya?
Zuck: SATUU LAGEEE!! *teriak pake toa*
Linn: Duaaa...!! Sarimi isi dua, dobel enaknya... *keranjingan pasha ting ting*
---------
Linn: Mas pinjam kacamata?
Zuck: Untuk apa?
Linn: Aku lagi melihat masa depan kita nih, cerah bgt, silaunya ga nahan!
Zuck: Muehehehue...Kacamata ini aja.. *kibarin beha*
--------
Zuck: Pinjam gunting dong beb?
Linn: Buat apa?
Zuck: Buat menggunting bulu2 cintaku, yg makin hari makin bertumbuh & lebat aja. Eeaaa...
Linn: Itu cinta apa jembut sih?! *ngasah silet*
- Mbak baksonya satu?
> Dibungkus atau dimakan di sini Mas?
- Emm.. Saya maunya disuapin mbak..
> Eeaa.. *keselek mangkok*
--------------
*penjaga konter*
- Mbak saya butuh nomer cantik..
> Oh kayaknya ga ada Mas..
- Ah bohong, itu buktinya ada banyak, pilihin dong Mbak satu..
> Itu bukan nomer cantik Mas, nomer biasa aja..
- Mbak..
> Iya..
- Berapapun nomernya, kalo tangan Mbak yg milihin, bagi saya itu adalah nomer cantik..
> Aduh Mas.. *remas2 mouse*
-------------
- Hei Mbak..
> Hei juga, kok jalan kaki?
- Mau mberangkang ga pede mbak diliat orang, ehehe...
> Ga malu apa?
- Malu kenapa?
> Masak pangeran keren jalan kaki, kuda putihnya kemana emang?
- Aduh Mbak.. *pukul2 pundak*
-----------
- Mbak minta foto bareng dong, sekali aja..
> Untuk apa? Saya bukan artis lho..
- Nanti saya upload di fb, biar temen2 fb iri melihat foto aku bersama
bidadari..
> Eeaaa.. Crrudd... *mimisan 3.2 megapixel*
-------------
*di toko baju*
- Mbak saya mau beli baju..
> Oh maaf Mas tidak bisa..
- Lho kenapa?
> Toko ini hanya menjual pakaian rakyat jelata, untuk pangeran keren seperti Mas, silahkan coba di toko sebelah..
- Ngeaaaa... *ambruk di depan toko* *dirubung laler*
------------
*sengaja nubruk SYAHRINI*
> Eh kamu sembarangan aja nabrak2! Kalo punya saya ini pecah gimana? Pecah berarti membeli lho.. *benerin bra*
- Maaf Teh..
> Maaf2, hati2 dong kalo jalan! Punya mata ga sih?!
- Punya Teh..
> Kalo punya mata, kenapa sih ga pernah dipake buat melihat aku? Aku tuh selalu bersedih merindukan kehadiranmu, Yank..
- Eeaaa... *terbang* *joget2 di udara*
------------
*ketemu artis*
- Hei Ayu Ting Ting, percuma aja kamu punya suara bagus!
> Lho kok gitu?
- Iya, percuma saja punya suara bagus kalo ga dipake buat mengatakan cinta padaku..
> Ngehaa... Gakgakgak...
- Ciyeee... Seneng ya ampe ketawa gitu?
> Gakgakgak kuat gakgakgak level sama cowok gampangan! *nyanyi*
- *hening*
------------
- Mbak papa kamu maling ya?
> Kok tau?
- Pantes, kamu suka copas status2 SELEB! Ga bisa ngarang sendiri ya? Ga kre...
> EH PENITI BEHA! Kamu tuh mau ngegombal atau ngebacot sih?
- Maunya sih nidurin mbak aja langsung...
> KURANG AJAR! Kalo ngomong diayak dulu kenapa?! Asal aja! Punya otak ga sih?
- Mbak, saya akui saya emang udah ga punya otak, soalnya otak saya udah habis buat mikirin mbak terus...
> Eaaa... Jadi ga yg tadi? *matiin lampu*
-----------
*malam2*
- Eh mbak, mbak. Jangan bersandar di batang pohon gitu,
aduuuhh...
> Lho kenapa ga boleh?
- Ntar sayap bidadari di punggung Mbak rusak...
> Eeahehe..
- Bagaimana kalo Mbak bersandar di bahu aku aja? Empuk kok...
> Aku malu mas, makanya aku milih bersandar di pohon..
- Malu kenapa?
> Soalnya punggungku bolong Mas! Nih *nunjukin punggung*
- HAH?! SUNDEL BOLONG! TOLOONG! *mencret paku*
---------
*bangun tidur*
- Met pagi mbak cantik..
> EH KUNYUK, APA LO BILANG BARUSAN?
- Ya ampun mbak pagi2 udah marah aja, makin cantik tau ga sih..
> GUE INI EMAKMU MIN! Astaghfirullah... Cuci muka sono biar mata lo bener! *ditampol sutil*
- Ampun Nyak.. *nyebur empang*
----------
*tukang ojek*
- Ojek mas..
> Kemana mas?
- Kemanapun engkau bawa, aku setia mengikutimu beb, walo ke ujung dunia sekalipun.. *sambil meluk dari boncengan*
> BIADRAB! BIAR TUKANG OJEK GUE GA MAHO TAUK! TURUN! *banting motor*
MinHo: Afika..
Afika: Iyaa..
MinHo: Poltax!
Poltax: Horas!
MinHo: Sudrun!
Sudrun: Yups!
MinHo: Linn..
Linn: Eeaa..
MinHo: Zuck mana Zuck?
Zuck: Taraaa... Gue Hadir Bay! *mucul dari tumpukan beha*
MinHo: Bagus semua pada ngumpul!
Semua: Ada apa sih adMinHo manggil kami semua?
MinHo: Status gue malam ini, LO.. GUEH.. END!
Sudrun: Cuma Gitu? Trus letak lucunya di sebelah mana Min? *ngemut kuku*
-----------
Preman: Afikaa!!
Afika: Iyaa..
Preman: UDAH GA USAH SOK IMUT! BAGI DUIT SAMA GUE! CEPAT!
Afika: EMANG SITU SIAPA? TEMAN BUKAN SODARA BUKAN ENAK AJA MINTA DUIT! DASAR KERE!
Preman: *nangis* *tatto berguguran*
---------
Zuck: Beb... Papamu..
Linn: DIAM! Gue lagi dapet, jd jgn diajak ngomong jgn diajak gombal
jgn diajak ngapa2in pokoknya! Maless!
Zuck: Dapet apa sih? Arisan?
Linn: Ihh.. Lagi PMS tauk! Kalo lagi PMS itu emosi suka ga bagus Mas!
Zuck: Ya Maaf beb aku ga tau, aku kan belum pernah PMS..
Linn: KUOPLOK! *bekap soptek*
--------------
Sudrun: Afikaa..
Afika: Iyaa..
Sudrun: Perasaan tadi waktu berangkat main kamu bawa sepeda, kok pulangnya jalan kaki?
Afika: Sepedanya aku titipin di rumah teman..
Sudrun: Lho kenapa dititipin?
Afika: Bensinnya habis Bang..
Sudrun: COTT! *banting SPBU*
--------------
Poltax: Bu guru..
Bu Guru: Hmmm...
Poltax: Hari ini afika ga masuk..
Bu Guru: Trus gue musti ngambil toa dan bilang WOW gitu?!
Hah?!
Poltax: *lari ke wc* *silet nadi*
-----------
Sudrun: Tumben lo sendirian, Linn kemana?
Zuck: Tau tuh! Lagi ga mau diganggu gugat..
Sudrun: Haha galau dong lo?
Zuck: Enggaklah, malah asyik lagi! Tadi di pasar gue dapet kenalan baru!
Sudrun: Siapa?
Zuck: Janda bro! Gilak bokongnyaaa... Widiiih... Semok bgt bro! Bikin gue kemecer sampai ganteng...
Sudrun: Haha dia bilang apa aja?
Zuck: Dia bilang, anaknya tuh temen main gue gitu..
Sudrun: SETAN! Itu emak gue cott! *parang mana parang*
Zuck: Muahahaha.. *lari*
-----------
MinHo: Afika..
Afika: Iyaa..
MinHo: Afika..
Afika: Iyaa..
MinHo: Afika..
Afika: Iyaa..
MinHo: Afika..
Afika: Iyaa..
*kasetnya lagi rusak*
-----------
Afika: Afikaa..
Afika: Iyaaa..
Afika: Ada yg baru nih..
Afika: Apaa??
Poltax: Udah stres nih bocah! Manggil sendiri jawab sendiri.. Hadewh.. *nyomot oreo* *diputer dijilat dibuang*
---------
Zuck: 4F1k44..
Afika: Iyaa..
Zuck: 4dH4 e4nkk b4ruU n3wH...
Afika: Ebusett! Makin Kronis aja alay-nya... Ingat umur bang?
Zuck: C!4pH4 e4nkk 4l4Y?!! C!4pH4?? H44..??! 3n4k jH4 L0W n90m0nkK..!!
Afika: *hening* *diam seribu bahasa alay*
---------
MinHo: Afikaa..
Afika: Iyaa..
MinHo: Kamu kecil2 kok suka berbohong sih?
Afika: Kapan aku bohong bang?
MinHo: Kamu bidadari kan?
Afika: Bukan..
MinHo: Tuh kan bohong lagi..
Afika: Ih apaan sih... *senyum tersipu* *pipi merah meronta*
---------
Tukang Bakso: Afikaa..
Afika: Iyaaa..
Tukang Bakso: Bakso dek?
Afika: Boleh.. Mie-nya jgn banyak2 ya Bang..
Tukang Bakso: Mie-nya malah udah habis dek..
Afika: Yaudah bakso-nya aja..
Tukang Bakso: Baksonya juga udah habis..
Afika: TRUS NGAPAIN NAWARIN GUE COTT! *nendang gerobak*
------------
Romi Rafael: Afikaa..
Afika: Iyaa..
Romi Rafael: Tatap mata saya... Dalam hitungan ketiga masuki alam tidur anda..
Afika: Om Rafael..
Romi Rafael: Iya..
Afika: Mata Om ada beleknya tuh Om..
Romi Rafael: *stroke* *gagal hipnotis*
Linn: Mas temenin adek yuk..
Zuck: Kemana?
Linn: Ke loundry..
Zuck: Yaelah beb, jadi cewek kok malesan gitu, cuci sendiri kenapa?
Linn: Risih mas..
Zuck: Halah.. Emang mau nyuci apaan?
Linn: Nyuci soptek bekas pakai kemarin Mas..
Zuck: COTT! *banting bikini*
--------------
Zuck: Beb gue makin sayang sama kamu! Kamu hebat! Muda Berjiwa wirausaha..
Linn: Wirausaha apaan sih?
Zuck: Ga usah ngerendah gitu deh. Pakaian2 yg dipajang itu buktinya. Sejak kapan kamu buka distro beb..?
Linn: Itu bukan distro! Itu jemuran gue koplok! HAHA *ngakak sampai jemuran kering*
-----
Zuck: Beb lihat deh cewek itu, pakaiannya ga sopan bgt. Kamu jgn seperti dia ya?
Linn: Mana?
Zuck: Itu lho.. Yg Sempaknya kelihatan kemana2. Ga senonoh bgt kan? Dasar cewek jaman sekarang...
Linn: Ga senonoh gigimu benjut! Dia kan masih balita mas! Lagian itu bukan sempak, itu popok! KOPLOK! *jejelin raket nyamuk*
--------------
*di mall*
Zuck: Kenapa orang2 pada ngeliatin dan senyum2 ke aku sih? Apa aku terlalu tampan ya beb?
Linn: Celanamu mas..
Zuck: Oh ini memang celana jeans terkeren beb, kubeli waktu di eropa kemarin, harganya mahal..
Linn: Mahal sih mahal, tapi resletingnya ditutup dong..
Zuck: OPS! *bekap selangkangan* *pulang naik komodo*
----------------
*berduaan malam jum'at*
Zuck: Beb..
Linn: Iya mas..
Zuck: Kayaknya di sini ga cuma kita berdua deh. Aku merasa ada yg lain..
Linn: Ih.. Jangan nakut2in adek dong mas.. *panik*
Zuck: Iya, aku merasa ada CINTA..
Linn: Eeaaa... *muntah kembang*
-----------------
*telepon*
Zuck: Beb ntar kalo kemari sekalian beliin koran yak..
Linn: Tumben mau baca koran..
Zuck: Bukan buat dibaca beb..
Linn: Trus?
Zuck: Aku mau nyari lowongan kerja..
Linn: Ngapain sih mas capek2 nyari kerja, kerja di hatiku aja..
Zuck: Eeaaak... *keselek koran kiloan*
--------------
Linn: Oiya mas, tetanggaku lagi nyari orang yg mau jaga warnetnya. Mas mau kerja di sana?
Zuck: Gajinya berapa?
Linn: Limaratusribu..
Zuck: Ah cuma segitu, males! Dapat apa duit segitu?
Linn: Emm.. Kalo setengah juta mau ga?
Zuck: Nah kalo segitu baru mau..
Linn: Yowis ntar tak bilangin ke orangnya.. *dua sej oli* *sehidup sematic*
--------
Linn: Udah ah Mas sampai di sini aja..
Zuck: Kenapa gitu?
Linn: Eneg bgt aku sama tukang copas. Cerita cinta kita dicopas, trus nama2 kita diganti..
Zuck: Sabar beb...
Linn: Makanya udahan aja..
Zuck: Satu lagi deh beb, plis..
Linn: Dua aja ya?
Zuck: SATUU LAGEEE!! *teriak pake toa*
Linn: Duaaa...!! Sarimi isi dua, dobel enaknya... *keranjingan pasha ting ting*
---------
Linn: Mas pinjam kacamata?
Zuck: Untuk apa?
Linn: Aku lagi melihat masa depan kita nih, cerah bgt, silaunya ga nahan!
Zuck: Muehehehue...Kacamata ini aja.. *kibarin beha*
--------
Zuck: Pinjam gunting dong beb?
Linn: Buat apa?
Zuck: Buat menggunting bulu2 cintaku, yg makin hari makin bertumbuh & lebat aja. Eeaaa...
Linn: Itu cinta apa jembut sih?! *ngasah silet*
tipe pengunjung fanspage seleb
Tipe2 Pengunjung Versi On The COTT!
1. TIPE BAIK HATI DAN TIDAK SOMBONG.
Tipe ini adalah pengunjung paling loyal, setia dan penuh dedikasi! Apapun statusnya dia pasti setor jempol, nyumbang komen, ikhlas jadi bintang iklan tanpa honor rajin promote, rajin nyoret2 wall SELEB. Untuk orang2 di tipe ini gue ngucapin terimakasih yg tak terhingga sebanyak fans Justin Biber.
2. TIPE PATRIOT.
Sebelum tersesat jadi manusia lebay, orang2 di tipe ini adalah mantan2 anggota Paskibra tingkat kecamatan, hingga manusiawi bgt, kalo ada penjahat2 yg coba mengusik SELEB, tipe2 ini ga akan tinggal diam, mereka akan segera sisingkan lengan baju kencangkan tali sepatu, kemudian terjun ke medan juang membela kaumnya! Untuk para pendekar SELEB, gue angkat topi dan ucapin makasih bangeds! MERDEKA!
3. TIPE GANTENG.
Orang di tipe ini cuma satu orang aja, dialah dalang di funpage ini, siapa lagi kalo bukan adMinHohoho.. Kresek mana kresek? Persiapan kalo ada yg muntah!
4. TIPE PELIT
Tipe ini adalah pengunjung SELEB yg jempol ga pernah komen ga pernah, padahal dia tau, baca dan juga tertawa. Padahal ngasih cap jempol paling2 cuma abis berapa KB aja! Ingat Bay, KB yg lo hemat2 itu ga bakal lo bawa mati kok! :)
5. TIPE-X
Tipe satu ini bukan pengunjung SELEB! Ini adalah nama group band SKA yg lagu2nya asyik buat pesta dansa! Salam X-Friends..
6. TIPE GALAU.
Mungkin karena sakit ati sama MinHo, orang ini meng-unlike page SELEB, tapi dia ga bisa move on dgn sempurna, masih memendam rasa kangen yg teramat sangat pada SELEB, masih terkenang2 ramai seru-nya SELEB, sehingga diam2 dia sering ngintipin status terbaru SELEB. Hmmm... Udah deh, mending lo balikan aja, gue siap menerima kamu kembali dalam kondisi apapun, daripada lo jadi manusia MUNA! Muehehe...
7. TIPE 38 B
Gue ga bisa ngejelasin tipe ini, yg jelas behahahaha...
8. TIPE BRUTAL!
Orang di tipe ini napsu bgt pengen menganiaya MinHo. Ini terbukti dari komen2 mereka yg selalu mencari benda2 mematikan. Misalnya: golok mana golok? Piso mana piso? Banting minho! Dll..
9. TIPE GEMBEL.
Tipe ini bukan bagian dari keluarga besar SELEB, mereka adalah mahluk2 yg kabur dari neraka, kemah di sini lalu bikin kerusuhan! Memaki2, ngumpat2, nuduh tanpa bukti dan beragam aksi bodoh lainnya itulah ciri khas mereka.
10. TIPE MUNAFIK MURAHAN!
Tipe ini dihuni oleh pecundang2 ga mutu plus ga tau malu, dia ga menyukai page ini, tapi secara pengecut dia kerap masuk ke sini hanya untuk mencari bahan copasan, buat di post ke blog, situs2 lain tanpa menyebutkan sumbernya! Semoga mereka masuk surga tapi nyasar ke neraka, HAHAHA.. JLEB!
Udah segini aja!
Kamu termasuk tipe apa?
Trus kalo menurut kamu masih ada tipe2 lain, silahkan tulis di kolom komen..
1. TIPE BAIK HATI DAN TIDAK SOMBONG.
Tipe ini adalah pengunjung paling loyal, setia dan penuh dedikasi! Apapun statusnya dia pasti setor jempol, nyumbang komen, ikhlas jadi bintang iklan tanpa honor rajin promote, rajin nyoret2 wall SELEB. Untuk orang2 di tipe ini gue ngucapin terimakasih yg tak terhingga sebanyak fans Justin Biber.
2. TIPE PATRIOT.
Sebelum tersesat jadi manusia lebay, orang2 di tipe ini adalah mantan2 anggota Paskibra tingkat kecamatan, hingga manusiawi bgt, kalo ada penjahat2 yg coba mengusik SELEB, tipe2 ini ga akan tinggal diam, mereka akan segera sisingkan lengan baju kencangkan tali sepatu, kemudian terjun ke medan juang membela kaumnya! Untuk para pendekar SELEB, gue angkat topi dan ucapin makasih bangeds! MERDEKA!
3. TIPE GANTENG.
Orang di tipe ini cuma satu orang aja, dialah dalang di funpage ini, siapa lagi kalo bukan adMinHohoho.. Kresek mana kresek? Persiapan kalo ada yg muntah!
4. TIPE PELIT
Tipe ini adalah pengunjung SELEB yg jempol ga pernah komen ga pernah, padahal dia tau, baca dan juga tertawa. Padahal ngasih cap jempol paling2 cuma abis berapa KB aja! Ingat Bay, KB yg lo hemat2 itu ga bakal lo bawa mati kok! :)
5. TIPE-X
Tipe satu ini bukan pengunjung SELEB! Ini adalah nama group band SKA yg lagu2nya asyik buat pesta dansa! Salam X-Friends..
6. TIPE GALAU.
Mungkin karena sakit ati sama MinHo, orang ini meng-unlike page SELEB, tapi dia ga bisa move on dgn sempurna, masih memendam rasa kangen yg teramat sangat pada SELEB, masih terkenang2 ramai seru-nya SELEB, sehingga diam2 dia sering ngintipin status terbaru SELEB. Hmmm... Udah deh, mending lo balikan aja, gue siap menerima kamu kembali dalam kondisi apapun, daripada lo jadi manusia MUNA! Muehehe...
7. TIPE 38 B
Gue ga bisa ngejelasin tipe ini, yg jelas behahahaha...
8. TIPE BRUTAL!
Orang di tipe ini napsu bgt pengen menganiaya MinHo. Ini terbukti dari komen2 mereka yg selalu mencari benda2 mematikan. Misalnya: golok mana golok? Piso mana piso? Banting minho! Dll..
9. TIPE GEMBEL.
Tipe ini bukan bagian dari keluarga besar SELEB, mereka adalah mahluk2 yg kabur dari neraka, kemah di sini lalu bikin kerusuhan! Memaki2, ngumpat2, nuduh tanpa bukti dan beragam aksi bodoh lainnya itulah ciri khas mereka.
10. TIPE MUNAFIK MURAHAN!
Tipe ini dihuni oleh pecundang2 ga mutu plus ga tau malu, dia ga menyukai page ini, tapi secara pengecut dia kerap masuk ke sini hanya untuk mencari bahan copasan, buat di post ke blog, situs2 lain tanpa menyebutkan sumbernya! Semoga mereka masuk surga tapi nyasar ke neraka, HAHAHA.. JLEB!
Udah segini aja!
Kamu termasuk tipe apa?
Trus kalo menurut kamu masih ada tipe2 lain, silahkan tulis di kolom komen..
rayuan gombal cowok hahahaha
Jadi Gini...
Kalo ada cowok yg ngatain kamu: Dasar cewek ga punya harga diri! Sabar, kalem aja, KAyak LEMbu, haha. Ga usah ngamuk2 trus nekat nempelin bandrol harga di kening kamu kayak dagangan toko?! :)
Kalo ada cowok ngerayu kamu dgn kata2: Kamulah matahariku, engkaulah bulan, engkaulah bintang... Waspadalah Bu, bisa jadi dia manusia planet, coz bahan gombalannya benda2 luar angkasa!
Jika kekasihmu berkata: "Cuma kamu gadis dalam hidupku, beb..." Well, mungkin saja benar cuma kamu satu2nya gadis di hidupnya, tapi jgn seneng dulu, tetap perlu diselikidiki, siapa tau yg lainnya janda semua!
Kalo cowokmu berkata: "Betapa aku mencintaimu..." Tinggalin dia, ini tandanya cowok kamu ga kreatif, modal ngegombalnya aja nyontek lagu Vagetoz, hahaha.. *diranjam para cowok*
Kalo suamimu nanya: "Maukah kamu dimadu?". Jawab aja dgn santai: "Mau, asalkan kamu mau diracun...
Kalo arjunamu merayu: "Kamulah satu2nya wanita yg kusayangi di dunia ini.." Bulshit! Ga masuk itungan kalo begini modelnya. Berarti dia ga sayang Ibunya, Neneknya, sodara2 ceweknya, kambing betinanya...
Terakhir, kalo pacarmu bilang: "Cuma Kamu pacarku yang paling cantik..." Jangan gampang terhipnotis sama gombalan rakyat jelata begini, bisa aja dia ngomong gitu kaerna dia eks homo, dulu pacarnya ganteng2 semua. Haha.. Eeiiuu'
Satu lagi, kalo ada cowok yg memaki kamu 'Dasar Cewek Matre'. Segera jauhi dia 3 kilo! Sudah pasti dia cowok kere keparat yg ga akan mampu memenuhi kebutuhan hidupmu..
Terakhir, perempuan itu ga boleh pacaran sama cowok sekampung. Sumpah bahaya laten! Dilarang keras! Kalo mau pacaran itu sama cowok satu aja, jangan cowok sekampung dimakan semua, gue dapet apa? Ups! Enggak2... Cuma goreng telor doang kok, haha..
Terakhir nih, sumpah demi jambulnya Syahrini ini beneran terakhir habis ini ga ada lagi! Carilah cowok atau calon suami yg gantengnya setingkat coverboy majalah misteri, dan yg gokilnya nyaingin Sule. Biar hari2mu menyenangkan penuh tawa, juga hatimu berbunga2 karena tiap hari ada pemandangan bagus. Emm.. Tapi sayang yah, gue udah ada yg punya...
@[283456018340546:]
Kalo ada cowok yg ngatain kamu: Dasar cewek ga punya harga diri! Sabar, kalem aja, KAyak LEMbu, haha. Ga usah ngamuk2 trus nekat nempelin bandrol harga di kening kamu kayak dagangan toko?! :)
Kalo ada cowok ngerayu kamu dgn kata2: Kamulah matahariku, engkaulah bulan, engkaulah bintang... Waspadalah Bu, bisa jadi dia manusia planet, coz bahan gombalannya benda2 luar angkasa!
Jika kekasihmu berkata: "Cuma kamu gadis dalam hidupku, beb..." Well, mungkin saja benar cuma kamu satu2nya gadis di hidupnya, tapi jgn seneng dulu, tetap perlu diselikidiki, siapa tau yg lainnya janda semua!
Kalo cowokmu berkata: "Betapa aku mencintaimu..." Tinggalin dia, ini tandanya cowok kamu ga kreatif, modal ngegombalnya aja nyontek lagu Vagetoz, hahaha.. *diranjam para cowok*
Kalo suamimu nanya: "Maukah kamu dimadu?". Jawab aja dgn santai: "Mau, asalkan kamu mau diracun...
Kalo arjunamu merayu: "Kamulah satu2nya wanita yg kusayangi di dunia ini.." Bulshit! Ga masuk itungan kalo begini modelnya. Berarti dia ga sayang Ibunya, Neneknya, sodara2 ceweknya, kambing betinanya...
Terakhir, kalo pacarmu bilang: "Cuma Kamu pacarku yang paling cantik..." Jangan gampang terhipnotis sama gombalan rakyat jelata begini, bisa aja dia ngomong gitu kaerna dia eks homo, dulu pacarnya ganteng2 semua. Haha.. Eeiiuu'
Satu lagi, kalo ada cowok yg memaki kamu 'Dasar Cewek Matre'. Segera jauhi dia 3 kilo! Sudah pasti dia cowok kere keparat yg ga akan mampu memenuhi kebutuhan hidupmu..
Terakhir, perempuan itu ga boleh pacaran sama cowok sekampung. Sumpah bahaya laten! Dilarang keras! Kalo mau pacaran itu sama cowok satu aja, jangan cowok sekampung dimakan semua, gue dapet apa? Ups! Enggak2... Cuma goreng telor doang kok, haha..
Terakhir nih, sumpah demi jambulnya Syahrini ini beneran terakhir habis ini ga ada lagi! Carilah cowok atau calon suami yg gantengnya setingkat coverboy majalah misteri, dan yg gokilnya nyaingin Sule. Biar hari2mu menyenangkan penuh tawa, juga hatimu berbunga2 karena tiap hari ada pemandangan bagus. Emm.. Tapi sayang yah, gue udah ada yg punya...
@[283456018340546:]
cerita lucu ngakak ala zuck linn
Zuck: *sms* Beb, udah sholat Isya belum, jalan yuk?
Linn: *bls* Tunggu bentar Mas, ini lagi Isya'an, udah rokaat ke-dua kok..
Zuck: HAH?! MAKSUD LO? HAHAHA *ngakak diantara 2 sujud*
------
Linn: Mas aku takut bgt nih
..
Zuck: Takut kehilangan aku bukan?
Linn: Ihh.. Serius nih...
Zuck: Iya, iya Beb. Takut knp? Cerita dong..
Linn: Td aku kan nyuci baju, trus aku tuh lupa kalo di saku bajuku ada duit seribuan gitu, jadinya ikut kecuci
...
Zuck: Trus takutnya dimana?
Linn: Ya takut dong Mas, ntar aku ditangkap polisi kayak di berita2 TV, dgn kasus
Pencucian Uang!
Zuck: *mendadak sunyi*
-------
Linn: Papamu papanya afryani ya mas?
Zuck: Kok tai?
Linn: Soalnya, tatapanmu telah menabrak hatikuu..
Zuck: Halah! Aku ga klepek2, weeekk...
Linn: COTT! *banting xenia*
-------
*tlpon jam 2 pagi*
Linn: Ada apa sih Mas? Malam2 gini..
Zuck: Ini penting beb, penting!
Linn: Tp aku ngantuk mas, besok aja napa?
Zuck: Harus sekarang!
Linn: Emang apa?
Zuck: Aku mau nanya serius, kamu harus jawab jujur, bohong dosa beb?!
Linn: Mau nanya apa sih? *penasaran*
Zuck: AYAM INYONG KUMANAAH?
Linn: Kaaaan??!! *keluar dari loudspeaker* *jotos jidad*
---------
Linn: Aku laper Mas..
Zuck: Suddah makan dulussannah..
Linn: GA LUCU!
Zuck: Nesuuu HAHA... Yowis kalo laper ke rumahku aja, byk makanan kok.
Linn: Serius? Makanan apa?!
Zuck: Makanan anjing, hahaha *lari*
Linn: Setan! *ngejar bawa sapu*
--------
*sampai rumah*
Zuck: Yuk langsung ke dapur..
Linn: Hayuk... *trnyata ga ada makanan*
Zuck: Kok ga ada apa2 gini sih?
Linn: Owh ini mas, mamamu ninggalin memo di pintu kulkas.. 'maaf nak, mama ga sempat masak, kalo lapar makan aja kulkasnya!'
Zuck: HAA.. MAMAAKUU!!
Linn: HUAHAHAHA... *ngakak sambil makan kulkas*
---------
*makan donat*
Zuck: Tau ga beb knp donat ini bolong tengahnya?
Linn: Pasti mau ngomong mesum nih? Pake bolong2 gitu?
Zuck: Aku mau ngeggombaaalll! Dih pikirannya..
Linn: Ga tau, ga tau. Emang knp donat bolong tengahnya Mas?
Zuck: Supaya aku bisa mengintip hatimu lewat bolongan itu..
Linn: ???
Zuck: Beb?
Linn: Apa?
Zuck: Kok ga Eeeaaaaa?
Linn: Eeaaaaa...
Zuck: TELAT NYET! *cipok basah*
--------
*nge-teh mode on*
Zuck: Kalo teh ini, tau ga kenapa disebut teh manis..
Linn: Males jawab ah, palingan juga jawabanku ga bener...
Zuck: Haha.. Sebab tehnya dimasukin gula, coba kalo dimasukin kamu, pasti jadinya teh cantik..
Linn: Eeaaaa... *pingsan* *berharap napas buatan*
---------
Zuck: Teh manis ini enak karena ada ES-nya lho beb..
Linn: Ah siapa bilang, ga dikasih ES aku juga suka kok
Zuck: Bener?!
Linn: Iya!
Zuck: Kalo ga ada S-nya brarti teh mani lho beb, jd kamu suka teh man.....
Linn: Iihhh, apa sih..? Dasar! Dasar! *pukul malu2
Linn: Malam senin kemarin kmn sih? Susah bet dihubungi?
Zuck: Nonton EURO Beb, malam itu kan malam kesatu UERO. Aku ga mau ketinggalan dong..
Linn: Mas masih mau nonton acara begituan?! Haree genee?
!!
Zuck: Ih abon sapi, itu acara keren tauu...
Linn: Keren dari Hongkong?! Paling2 pertunjukan wayang kulit, mandiin keris, kenduri di prempatan..
Zuck: Itu mah malam satu SURO, bebeb! Hedewhh... *banting upil*
*******
Linn: Euro 2012 kayaknya seru bgt!
Zuck: Kamu dukung mana Beb?!
Linn: Korea dong! Kalo Mas?
Zuck: Sama dong... *kompak koplok* *korban K-Pop* *Kebumen Pop*
*******
Linn: Kasian bgt sih yg pake kostum kuning itu..
Zuck: Kenapa?
Linn: Udah capek2 lari kesana kemari tapi ga pernah dapet bola..
Zuck: Itu wasit beb..
Linn: *nelan remote*
*******
Linn: Mas..
Zuck: Iya..
Linn: Mau tau sesuatu ga?
Zuck: Apa itu Beb?
Linn: Entah kenapa, semakin hari aku tuh semakin sayaaaaang sama kamu Mas..
Zuck: Eeeaaa.. *ngeces 220 volt*
*******
Linn: Mas hari ini aku cantik kan?
Zuck: Iya kalo dilihat lobang kunci, Haha! Hidung aja pesek gitu...
Linn: Diiih! *cemberut curut*
Zuck: HAHA...
Linn: Gapapa hidungku pesek, yg penting iniku mancung! Weeks... *buka beha*
Zuck: BRUK! *pingsan ngiler*
*******
Zuck: Beb... Aku lagi seneng nih..
Linn: Dih.. seneng knp sih?
Zuck: Aku abis gajian Beb, gajian! Haha.. Kita makan di luar yuk..
Linn: Oh ayuk... Aku mandi dulu Mas..
Zuck: Ga usah! Ntar aja mandinya abis makan. Sekarang bantuin angkat meja dulu..
Linn: Untuk apa?
Zuck: Lho kita kan mau makan di luar, jadi meja makannya harus kita gotong ke luar dulu dong..
Linn: Howasyuuuhh.. *lempar kulkas*
******
Zuck: Hiyak... GOOOOLLL!!!
Linn: ??
Zuck: Ronaldo bikin gol ke dua! Portugal menang! Belanda keok! Muahaha...
Linn: ?? *sulit berkata2*
Zuck: Tim kesayanganmu angkat koper tuh Beb! Masa di penyisihan grup aja ga pernah menang!
Linn: Nyeset bangett...
Zuck: Emang nyesek sih rasanya kalo tim kebanggaan kita kalah! Yg sabar ya beb, mhehehe..
Linn: Nyesek bukan karena Belanda kalah Mas!
Zuck: Trus?
Linn: Nih behaku kekecilan! Cotlah! *banting beha*
*******
Linn: Mas seandainya kamu matahari, akulah bulannya..
Zuck: Terserah kamu deh beb...
Linn: Mmm... Seandainya kamu lampu, aku yg jadi saklarnya..
Zuck: Kebagusan itu beb, kamu yg jadi laronnya aja, HAHAHA... *ngakak nganga*
Linn: *jejelin setrika*
******* ..
Linn: Mas nyanyin lagu dong, hibur aku..
Zuck: Lagu campursari mau?
Linn: Bolehh..
Zuck: Okessip... *ambil gitar*
Linn: Musiik... Dhados...
Zuck: Neng setasiun balapan, kuto Solo sing dadi kenangan, kowe karo asuu..
Linn: Kaaann?? Haaa... *nangis bercucuran air telinga*
Linn: *bls* Tunggu bentar Mas, ini lagi Isya'an, udah rokaat ke-dua kok..
Zuck: HAH?! MAKSUD LO? HAHAHA *ngakak diantara 2 sujud*
------
Linn: Mas aku takut bgt nih
..
Zuck: Takut kehilangan aku bukan?
Linn: Ihh.. Serius nih...
Zuck: Iya, iya Beb. Takut knp? Cerita dong..
Linn: Td aku kan nyuci baju, trus aku tuh lupa kalo di saku bajuku ada duit seribuan gitu, jadinya ikut kecuci
...
Zuck: Trus takutnya dimana?
Linn: Ya takut dong Mas, ntar aku ditangkap polisi kayak di berita2 TV, dgn kasus
Pencucian Uang!
Zuck: *mendadak sunyi*
-------
Linn: Papamu papanya afryani ya mas?
Zuck: Kok tai?
Linn: Soalnya, tatapanmu telah menabrak hatikuu..
Zuck: Halah! Aku ga klepek2, weeekk...
Linn: COTT! *banting xenia*
-------
*tlpon jam 2 pagi*
Linn: Ada apa sih Mas? Malam2 gini..
Zuck: Ini penting beb, penting!
Linn: Tp aku ngantuk mas, besok aja napa?
Zuck: Harus sekarang!
Linn: Emang apa?
Zuck: Aku mau nanya serius, kamu harus jawab jujur, bohong dosa beb?!
Linn: Mau nanya apa sih? *penasaran*
Zuck: AYAM INYONG KUMANAAH?
Linn: Kaaaan??!! *keluar dari loudspeaker* *jotos jidad*
---------
Linn: Aku laper Mas..
Zuck: Suddah makan dulussannah..
Linn: GA LUCU!
Zuck: Nesuuu HAHA... Yowis kalo laper ke rumahku aja, byk makanan kok.
Linn: Serius? Makanan apa?!
Zuck: Makanan anjing, hahaha *lari*
Linn: Setan! *ngejar bawa sapu*
--------
*sampai rumah*
Zuck: Yuk langsung ke dapur..
Linn: Hayuk... *trnyata ga ada makanan*
Zuck: Kok ga ada apa2 gini sih?
Linn: Owh ini mas, mamamu ninggalin memo di pintu kulkas.. 'maaf nak, mama ga sempat masak, kalo lapar makan aja kulkasnya!'
Zuck: HAA.. MAMAAKUU!!
Linn: HUAHAHAHA... *ngakak sambil makan kulkas*
---------
*makan donat*
Zuck: Tau ga beb knp donat ini bolong tengahnya?
Linn: Pasti mau ngomong mesum nih? Pake bolong2 gitu?
Zuck: Aku mau ngeggombaaalll! Dih pikirannya..
Linn: Ga tau, ga tau. Emang knp donat bolong tengahnya Mas?
Zuck: Supaya aku bisa mengintip hatimu lewat bolongan itu..
Linn: ???
Zuck: Beb?
Linn: Apa?
Zuck: Kok ga Eeeaaaaa?
Linn: Eeaaaaa...
Zuck: TELAT NYET! *cipok basah*
--------
*nge-teh mode on*
Zuck: Kalo teh ini, tau ga kenapa disebut teh manis..
Linn: Males jawab ah, palingan juga jawabanku ga bener...
Zuck: Haha.. Sebab tehnya dimasukin gula, coba kalo dimasukin kamu, pasti jadinya teh cantik..
Linn: Eeaaaa... *pingsan* *berharap napas buatan*
---------
Zuck: Teh manis ini enak karena ada ES-nya lho beb..
Linn: Ah siapa bilang, ga dikasih ES aku juga suka kok
Zuck: Bener?!
Linn: Iya!
Zuck: Kalo ga ada S-nya brarti teh mani lho beb, jd kamu suka teh man.....
Linn: Iihhh, apa sih..? Dasar! Dasar! *pukul malu2
Linn: Malam senin kemarin kmn sih? Susah bet dihubungi?
Zuck: Nonton EURO Beb, malam itu kan malam kesatu UERO. Aku ga mau ketinggalan dong..
Linn: Mas masih mau nonton acara begituan?! Haree genee?
!!
Zuck: Ih abon sapi, itu acara keren tauu...
Linn: Keren dari Hongkong?! Paling2 pertunjukan wayang kulit, mandiin keris, kenduri di prempatan..
Zuck: Itu mah malam satu SURO, bebeb! Hedewhh... *banting upil*
*******
Linn: Euro 2012 kayaknya seru bgt!
Zuck: Kamu dukung mana Beb?!
Linn: Korea dong! Kalo Mas?
Zuck: Sama dong... *kompak koplok* *korban K-Pop* *Kebumen Pop*
*******
Linn: Kasian bgt sih yg pake kostum kuning itu..
Zuck: Kenapa?
Linn: Udah capek2 lari kesana kemari tapi ga pernah dapet bola..
Zuck: Itu wasit beb..
Linn: *nelan remote*
*******
Linn: Mas..
Zuck: Iya..
Linn: Mau tau sesuatu ga?
Zuck: Apa itu Beb?
Linn: Entah kenapa, semakin hari aku tuh semakin sayaaaaang sama kamu Mas..
Zuck: Eeeaaa.. *ngeces 220 volt*
*******
Linn: Mas hari ini aku cantik kan?
Zuck: Iya kalo dilihat lobang kunci, Haha! Hidung aja pesek gitu...
Linn: Diiih! *cemberut curut*
Zuck: HAHA...
Linn: Gapapa hidungku pesek, yg penting iniku mancung! Weeks... *buka beha*
Zuck: BRUK! *pingsan ngiler*
*******
Zuck: Beb... Aku lagi seneng nih..
Linn: Dih.. seneng knp sih?
Zuck: Aku abis gajian Beb, gajian! Haha.. Kita makan di luar yuk..
Linn: Oh ayuk... Aku mandi dulu Mas..
Zuck: Ga usah! Ntar aja mandinya abis makan. Sekarang bantuin angkat meja dulu..
Linn: Untuk apa?
Zuck: Lho kita kan mau makan di luar, jadi meja makannya harus kita gotong ke luar dulu dong..
Linn: Howasyuuuhh.. *lempar kulkas*
******
Zuck: Hiyak... GOOOOLLL!!!
Linn: ??
Zuck: Ronaldo bikin gol ke dua! Portugal menang! Belanda keok! Muahaha...
Linn: ?? *sulit berkata2*
Zuck: Tim kesayanganmu angkat koper tuh Beb! Masa di penyisihan grup aja ga pernah menang!
Linn: Nyeset bangett...
Zuck: Emang nyesek sih rasanya kalo tim kebanggaan kita kalah! Yg sabar ya beb, mhehehe..
Linn: Nyesek bukan karena Belanda kalah Mas!
Zuck: Trus?
Linn: Nih behaku kekecilan! Cotlah! *banting beha*
*******
Linn: Mas seandainya kamu matahari, akulah bulannya..
Zuck: Terserah kamu deh beb...
Linn: Mmm... Seandainya kamu lampu, aku yg jadi saklarnya..
Zuck: Kebagusan itu beb, kamu yg jadi laronnya aja, HAHAHA... *ngakak nganga*
Linn: *jejelin setrika*
******* ..
Linn: Mas nyanyin lagu dong, hibur aku..
Zuck: Lagu campursari mau?
Linn: Bolehh..
Zuck: Okessip... *ambil gitar*
Linn: Musiik... Dhados...
Zuck: Neng setasiun balapan, kuto Solo sing dadi kenangan, kowe karo asuu..
Linn: Kaaann?? Haaa... *nangis bercucuran air telinga*
DILEMA CBKK curcol (kisah cinta estewe)
 |
| hamsmash frans |
- Tak kasih judul yoo..”antara 2 sahabat dan 2 wanita’’ #yaeeeeehh lebay
Langsung aja nih gue buat cerpen
SAKHIEYYYDOOTTT……!! (nama tokoh disamarkan aja yoo)
Sakhiey ; gue
Mail ; sahabat
Amat ; teman
Aura : pacar
afika : mantan
Namaku sakhiey (samaran) aku sekolah di SMKN 1 T##########. Disini aku menemukan seorang sahabat dekat bernama Mail.
Suatu hari sekolah kami mengadakan pemilihan siswa(i) yg akan mewakili Smkn1 di lomba cerdas cermat UUD45. Haikkkkssssss ternyata akuh dan mail terpilih…….
Dalam kegiatan persiapan lomba aku btemu amat siswa kelas dua juga,namun beda jurusan sama akuh dan dia slanjutnya jg mjadi teman kuh walau ga terlalu dkat.
Disitu aku jg btemu Aura cewe pinter,manis pulak #yaeeeeleee….. dia itu kelas 1.. ade kelas ey.
Awalnya akuh melihat aura tanpa ada rasa lebih sedikitpun.biasa kyak aku liat cewe lainnya. Namun,lama kelamaan akuh perhatikan dia ituhh adaaaaoow…..#inikah yg dinamakan cinta?..halah wkwkwkw:D
Tapi syang bangt,saat itu dia lebih dekat dgn amat siswa kelas dua yg tadi ku ceritain diatas entuh yg jadi temen baru gue,,…
Oh iya gue lupa peran mail.. disini dia juga suka sama Aura suka banget katanyaaaa..#sampe hati dagdug sahabatkuh jg suka ternyata yaela# )
Satu hari sebelum valentine,aku mengungkapkan isi hati kuh ke aura # ceileehh suit suit
Namun,
DUAAARRrrggHHH BROOtturr berrRG..!!
BAGAI di sambar petir disiang bolong..
Saat itu dia bilang dia sudah pacarrr,….. dan ternyata..
DUARRRRRRRggh…rrrrrgghghhhhh hah!
Seakan disambar petir lagi disiang malam.. ternyata yg jdi pacarnya itu si amat..’’kata teman kuh’’
#inikah namanya ditolakkkkk hahahahaha
(UNTUNG ga ada yg tau kalo gue suka sm dia dia jdi biasa aja toh ga ada yg tau gue ditolak) kecuali ALLAH SWT Karena sesungguhnya Allah itu maha mengetahui..betul tidakkkk…? #loh kok jdi ceramah…
Lanjut yahh……..!!
Cekidotttt…..
Stelah gue habis masa galau stelah diputusin..gue akhirnya nyari cewe lain daaaaaan ketemu..
Kenalin namanya afika (samara bgt kayaknya) {16 tahun saat itu}…
Dan saat itu gue gak pernah lag isms yg namanya aura.. namanya jg sudah punya pacar baru yg bsa ngobatin hatii #ceiileehh sot suwit (kalo mau muntah baca ini, silakan..)
Juni….
Aura berstatus JOMBLO alias dia putus sama si amat…. #woooooowwwww#
Karna gue g pernah sms aura maka dia bilang ke maol kalo akuh ini sombong
Akhirnya Gue sms aura..mgkin gue khilaf saat itu ato mgkin ada setan apa yg menggoda kuh…
Akhirnya aku dan aura deket lagi..banget……
Tanpa ku sengaja pacar gue afika mlihat sms yg aku kirim itu dan akhirnya hubungan kita ENDDDD..
#nghikzzz hikzzz T_T
(SALAH GUE KAN yaaak??) maaffkanlahhh
Beberapa hari setelah gue putus.. aku lihat status fb aura yg menyatakan dia SUKA AKUH…
#pipi ku pun merah merontah# hahahaha OMAYGOTTTtt…
Akhirnya aku ajak dia jogging berdua..daaaaaaannnnnnn…
DDOOORRRRRgghh jeddooRRRGGGhh……!!
Gue tembak dia… emm diterima bray…….
Dan kayaknya dia cinta pake BANGET sama guee ##yaeeellaaah
Nah sekarang..
1. gue baru merasa bersalah sama afika yg gue khilaf saat itu padahal dia itu baik bgt…
Dan saat ini dia minta balikan…..
2.Gue jg merasa bsalah sama teman gue mail.. karna sharusnya gue ga tega dgn perasaannya ke aura..
3.Gue juga ga tega dengan amat yg diputusin… padahal dia cinta bgt sm aura.. mgkin ini gara’’ akuh..
4. dan teman teman ku dikelas blg ‘’MASA KAMU KAYAK GITU SAMA SAHABAT DEKAT MU SENDIRI PADAHAL KALO DILIHAT KALIAN KAYAK SAODARA..?’’
5. aku ingin mutusin aura.. tapi akuh takut dia sakit hati.. karna akuhh sayangg diaaaa!!
Hahahahahahahhahahahaaaaa>>>
Kasih saran kaka pa yg harus ku lakukan…….
dan salah satu orang mjawab pertanyaan di atas kayak gini:
Sucii Uchay Lestari
hahahahah sumper . My headache di office jadi hilang saat baca cerpen kisah nyata dari luu.
Huakakakakakakakka *tertawa dulu sebelum berkomentar.
Perasaan nama samarannya yg paling ribet kamu doang deh -___-“
Ow iya sblumnya lagi ,aku mau ngasih tau sesuatu yg jujur kpada mu.
‘gue nulis ini, di mc. Word terus pas koneksi internet di office gue udah oke baru deh gue copy paste *hahahah lucuu kan. Lucuu aja gin.
Hmm. Sebentar . biar sama” mengerti dan jelas. Gue sinopsisin yee cerita luu dengan pemikiran gue, klo pmikiran gue sama dgn mu berarti enak ngomongnya ,nyambung jadinya..yaa kaaan
Kamu sahabatan sama mail. Menurutmu gagahan siapa ? kamu atau mail ? klo sma amat gimana ? kaya nya gagahan kamu yak klo dibandingin sma aura atau afika. hahahah XD. Eh bentar. Amat ? bukan amat yg anak ak2 bukan? Bukan yaa. Owiya nda skelas dgn mu. Ow iya lagii. Itu nama samaran yaa?. hahah
Terus kalian terpilih utk lomba crdas cermat UUD45 *hahaha gue juga mantan perwakilan crdas cermat ini waktu klas 1. ,*penting buat mu tau
Dan bertemu dengan 2 orang.
1. amat anak klas 2 juga
2. aura anak klas 1
hmm. Rasa”nya gue tau nih yg nmanya aura, orangnya bjilbab terus nma aslinya.. aduuh aku lupa , pkonya pernah muncul di statusmu dan gue juga pernah comment.
Faktanya : kamu dan mail sama” suka *hahaha suka sama aura mksudnya.
Tapiii… faktanya lagi si aura deketnya sama amat.
Kenapa dia deketnya sama amat ? mestinya kamu fikirkan.
Dia udah kenal sblumnya kah ? satu klompok diskusi kah pda saat itu ? atau amat lebih berani mendekati aura di banding kamu ?
Dan masalah mail juga suka, mail cerita ke kamu kah ? knapa kamu nda nyeletuk juga pda saat itu ‘ah masa sih, iya cantik memang pintar lagi, aku aja suka eh pdahal hahahahah *sambil tertawaa*
Nah kira” responnya mail tuh gmna, marah kah atau bermental besi saat dia tau kau juga suka ? nah syangnya itu tidak kau lakukan -___-
Kurasa aura itu suka sma kamu juga, Cuma si amat ini yg lebih dketin dia.
Berhubung dia deketnya sma amat dan amat juga ga jelek” amat. Hahah
Yaudah di terimanya aja, yaa lumayan kan.
*eh aura sma amat putus gra” apa?
Mungkin krna dri awal dia trtariknya sma kamu jadi pas jlanin sma amat kayanya ga seru gitu, terus putus deh.
Bgitu ya ?
Dan kamu galau gra” di tolak dan kamu cari cewe lain bernama afika yg suka mkan oweo rasa jaruk itu.
Ku rasa afika ini pelarian mu aja.
Yaa sma kaya aura ke amat. Amat itu Cuma pelariannya aura aja.
aura putus dngan amat, dan kamu masih pcaran dgn afika.
Terus aura ini ngdeketin kamu lagi karna pda saat itu hatinya sedang kosong, gada yg perhatian lagi sma diaa hahahha *yaudah sakhiey kan suka sama aku, aku juga sbenarnya suka sma dia, tapi dia ga sms aku lagi huhuu iss sombongnya dia*
Terus kamu sms dia. *Hahaha salah mu ini, kasiannya afika di selingkuhin. Klo aku jadi afika uuuuhhh ku lempar pot bunga deh kamu sama si aura itu. Hahahahahha
Untungnya dia ga nglakuin itu, yaa dia Cuma mutusin kamu.
Dan ini kesempatan untuk kamu bisa pcaran sama aura.
Hahahaha bhagianya kalian, kau lupakan afika yg lucu dan imut itu lalu pergi dengan aura kasih yg telah melupakan amat -____-
Ada 3 hati yg terluka.
1. mail : kurang lengkap di ceritanya tntang tokoh ini, kurang kamu jelaskan , dia taukah kamu smsan sma aura ? apa yg dia lakukan stelah tau juga klo amat dan aura itu pcaran tadi,? rasanya kau memang benar” melupakan mail ckckck menyedihkan.
2. amat : yaa habis diputusin dgn orang yg masih d syang apa ga galau tingkat tiga nya kandilo plaza ? tapi ku rasa amat harus berbesar hati, karna cinta itu tdk bisa dpaksa, auranya suka sama kamu ko ga suka sama amat. Yaaah aku hnya bisa bilang ‘takdir’ dan ‘pengalaman’ untuk si amat. Diakan cowo masih kecil lagi, yaa biasalah klo di putusin, apalgi diputusin juga karma cewenya suka sma kamu kan. Kamu udah bener ga dketin aura lagi waktu mreka pcaran. Amat tdk berhak marah kpadamu. Lagian remaja” sperti kalian status hbungannya masih suka”an gitu aja, ga ada fkiran ke pelaminan kan masih ? hahaha jadi rela ajalah jika psangan anda tiba” suka dngan orang lain.
3. afika. Di selingkuhin ? uuuh rasanya pengen terjun ke kolam renang yg tapis itu nah.
Kamu harus minta maaf ke afika. Jelaskan ,memang kamu suka dngan afika waktu itu, tapi kita ga tau apa yg akan terjadi esok hari, terus kamu nyanyiin deh lagunya rio febrian ‘jenuh’ hahaha terus lagunya five minutes ‘aku tergoda’
Hahahah. Aku mau tnya ? kamu lebih suka siapa sih aura atau afika ?
Kamu lebih rela ga teguran sma siapa sih ? aura atau afika ?
Klo jwaban dari prtnyaan pertama aura , so pasti jwaban kedua afika ? iya ga. Hahah.
Klo itu benar, yaa mau di apain lagi.. itu takdir buat si afika. Sama kya si amat.
Yaa aku taulah gmna prasaan nya afika T.T udah. Gabisa di jelaskan gmana T.T ko gue jadi sedih ya. Hahah. *langsung jadi sensi
Betewe, enak banget yak jadi aura >,< di rebutin 3 cowo.
Ini komentar perntanyaan mu di akhir cerita.
1. kamu merasa bersalah ? yaudah sms aja dia lagi. Basa basi tnya kbar. Dan minta maaf itu tjuannya. Kira” responnya gmna ? marah” maki” kamu kah ? atau terima” aja kesedihannya,klo bhasa jawanya legowo gitu, klo bhasa indonesianya berlapang dada. hahahah
klo dia marah yaudah , udah terjadi juga. Itu pengalaman buat kalian.
Klo jadi musuhan ya mau gimana lagi, udah hukum alam ko klo putus pasti musuhan. Hahahh
Yg penting kmu tetap baik sma dia dan berikan senyum kecil saat berpapasan .kaya gini nih ‘:)’ bukan kaya gini ‘:D’ klo kaya gitu kesannya kya kamu nganggap kya gda apa” diantara kalian alias masa bodo. hahah
Seperti pertnyaan ku sbelumnya , kamu lebih suka sma siapa ? aura atau afika ? ikuti kata hatimu dan kau akan tau apa yg harus kau lakukan. Putusin aura ? atau balikan sma afika ? *yaellaah sama ajee.
2. buat mail saudaraku, mail sejujurnya aku juga suka dngan aura sbelum kamu mngtakannya. . maaf aku tidak maksud menyakitimu. Tapi klo kamu ga terima dan merasa di khianati, gpp mungkin lebih baik aku putus sma aura. Masa pertemanan kta rusak gra” satu cewe, cewe kaya aura susah di cari, tapi temen kaya kamu lebih susah di cari *hahahah.
Biarin lah kita sma” ga sama aura, aku mnta maaf ya ,mngkin emg aku ada salah dketin aura tnpa ngasih tau ke kamu atau tnpa ngasih kmu ksempatan buat dket dgn aura. Aku mau mutusin aura nih , gmna ya? Aku takut dia sakit hati.
*tetep tegur si mail, jgn cuek”an gitu itu tdak akan mmperbaik keadaan. Harus ada yg memulai dan harus ada yg mngalah. Kjujuran itu yg utama, bicara deh empat mta sma mail. Malu ? udah.. tunjukkan kelaki”an mu.
3. hmm klo yg ini , gimana ya ? masa iya kamu sms amat ‘mat maaf ya ,blab la bla ‘, adoooh ga cucooo bangett dan lagian klo klo ngmong sma amat ketahuan bgt klo kamu lah perusaknya.
Sudahlah. Smua sudah terjadi, untung kamu ga skelas sma si amat. Jadi ga akrab juga gpp. Ga mungkin juga dia lngsung pelit ngasih contekan atau ga mungkin juga tiba” kamu satu kelompok dngannya hahah beda kelas wekkk XP . ini msalah gentle man. Sbagai cowo harus bisa nerima knyataan . just it.
4. yaa mau kaya gimana lagiii. Salahkah klo aku suka juga sma orang. Dan salahkah klo orang itu sukanya sama aku ? heloww ko kalian yg sewot sih . ini masalah aku dan dia *tunjuk mail. Dan kalian dan kamu yg duduk di kursi paling depan *tunjuk guru XD, kalian ga ngerti gimana perasaan ku juga !!!!
hahahahha.
Yaa ku akui sah, lo emang sih yg slah , udah pcran sma afika ehh tergoda sma aura. Sharusnya kamu bilang ke aura ‘maaf aku sudah punya pacar’ sperti yg dia bilang ke kamu dulu. Hahah
tapi perasaan emang ga bisa di salahin, itu murni dari alam. Tapi menurutku ‘aku lebih milih sahabat daripada pacar’
mungkin klo kamu berniat putusin aura kamu mesti kasih alas an begitu.
Dan bilang aku emang syang sma kamu, tapi klo trnyata bnyak yg menentang lebih baik kita temenan aja, temen baik, jngan musuh”an.
Aku juga ga enak sma mail, dia itu suka bnget sma kamu.
Ku harap kamu bisa ngerti.
Mungkin bnyak ko yg nantinya lebih baik dari aku.
Maaf yaa. -____- (ini sekaligus jwaban utk nomer 5)
Dan mulai deh jadi pelajar yg rajin belajar karena udah kelas 3 dan mau ujian.
Jadi anak yg pinter di kelas pasti temen” skelas mu gada yg musuhin kamu deh.
Karma mugkin mreka berharap contekan dari kamu. hahahahahhahah
Kesimpulannya :
Minta maaf sma mail dan afika.
Pilih antara aura atau afika.
Kesimpulannya lebih simple kok dari semua komentarku hahahahahahhaha.
Jika ada hal kurang jelas atau membingungkan, tak usah segan membahas dan bertanya dengan ku
regards
*I wish you could handle your fighting with them.
Devii Dwii Yollanda
- Devii Dwii Yollanda
saran dari Q. . . . . .
langsung yaa.. to the point aja..
nda pke basa basi,,nanti basi benran lho,,wkwkwkwkwk
1. Kmu blang kmu merasa bersalah sama afika krna kmu khilaf pada saat itu padahal dia itu baik bgt…
* MenurutQ berrti kmu nda mencintainya hanya karna factor kasihan n sbagai pelarian masa galau mu aja pada wktu itu..
sebagai remaja wjar aja kalau hati qta suka berpindah kelain hati,,pada awalnya kmu mmnk suka kan sma aura namun krna kmu d’tolak n kmu galau mkax kmu cari seseorang untuk pelarianmu,,ya kaaan..
berarti orang yg kmu cinta itu sebenarnya aura bukan afika.. (afika itu haya pelarianmu aja)
dan tdak bsa d’pungkirin pula pada saat seseorang yg kamu cinta mulai hadir kembali d’kehidupanmu,,kmu akan meresponx dg perasaan senang sampai” kmu melupakan pcarmu wktu itu,,dan mu akan lebih mementingkan dy daripada pacarmu saat itu (karna memank dari awal kmu mencintai aura bukan afika..)
# (kau tidak bisa membohongi hatimu sakhiey)
2. Kmu bilang kmu merasa brsalah sama shbatmu mail,,karn kmu ga tega dgn perasaannya ke aura..
* MenurutQ kmu hnya mersa tdak enak saja kpada mail,,karna mail shbat yg sdah trlau dkat dan baik kpdamu..
kamu tdak prlu mrasa bersalah padanya,,,toh pada kenyataanx aura lebih memilihmu drpda mail..
aura pnya hati & cinta,,cinta aura telah memillih seseorang yg tepat d’hatinya,,dan orang itu adalah kmu..
dan cintamu pun jga telah memilih aura untuk brada d’hatimu..
# (kau tidak bisa membohongi hatimu sakhiey)
3. kmu bilang kmu ga tega dengan amat yg diputusin… padahal dia cinta bgt sm aura.. mgkin ini gara’’ kmu..
* MenurutQ bukan gara” kamu dch,,kmu jgn nyalahin dirimu trus donk.. (jgn k’PD’an cba jadi orang,,wkwkw)
amat pernah curhat sma aq,,klau dy putus sma aura tu gra” aura msih kyk anak kecil ktax,,yaiyalah aura kn memank masih muda,,lugu dan polos kalau si amat kan sdah berpengalamn dlam pcaran,,jadi pandangan mereka berbeda..
kmu bilang amat it cinta bget ma aura,,uupppppssss,,jgn slah..
amat itu pernah deketin aq lgi,,dy pernah ksih perhatian lebih sma aq lagi & stiap mwu kmna dy ijin sma aq,,buat apa coba dy begitu klau nda ngarepin cintaku lagi tpi aq ngeresponx biasa aja krna aq dh tau dy..
begitulah cowok klau diliat kyk cintaaa bgt ma cwex tapi pada kenyataanx tdak seperti itu..
ingat sakhiey mereka putus bukan gara” kmu,,klau mrka putus gra” kmu,,jlas donk hbis putus dri amat aura langsung berpaling padamu,,tapi tdak pda kenyataanx,,stelah aura putus dengan amat aura balikan lgi dg mantanx yg ada d’smansa,,mungkin itu karna kmu udah nda ada kontek lagi ma dy..
trus bgtu kmu kontek dy,,n dy ngerasa bahwa seseorang yg dy cinta mulai hadir kmbali dlam hdupx
dy akan meresponx dg perasaan senang sampai” dy melupakan pcarx wktu itu,,dan dy pun lebih mementingkan kmu daripada pacarx saat itu (ceritax sama kan seperti cerita mu sama afika)
# dari segi cerita masa lalu saja klian sdah mmpunyai pengalaman cerita yg kurang lbih sama lah..
4. kmu bilang teman teman mu dikelas blg ‘’MASA KAMU KAYAK GITU SAMA SAHABAT DEKAT MU SENDIRI PADAHAL KALO DILIHAT KALIAN KAYAK SAODARA..?’’
* menurutQ,,kmu bilang sma temenmu itu,,aq juga nda tau,,smua ini tentang perasaan..
gimna dan apa yg kalian lakukan klau klian berada d’posisiku..
kalian jgn hnya bisax menyalahkan aku saja,,tapi berikanlah solusi dan jlan keluar yg terbaik untukku..
aku sayng pacarku dan aq juga sayang shabatq (jgn sampe homo yaa,,sayangx hnya sbtas shbat wkwkkwk)
# aku senang sakhiey kmu bisa ngertiin perasaan teman”mu tapi sekarang apakah teman” mu itu ngertiin perasaanmu juga..
5. kmu bilang kmu ingin mutusin aura.. tapi kmu takut dia sakit hati.. karna kmu sayangg diaaaa..
* bukanx kmu dah putusin aura yaa,,klau mmnk kmu blum putusin aura..
berfikirlah matang” sebelum kmu blang kata putus karna itu akan menyakitkan bagi dy,,krna aq tau dy sangat menyyangimu n mencintaimu..
kalau kamu benar” sayang sama dy,,pertahankanlah dy,,jangan buat dy kecewa buatlah dy selalu nyaman dan senag ketika bersamamu ataupun jauh darimu..
# Sakhiey kmu tau kan kisah cintaku,,aq pcaran sama mantan pacarx teman sekelas qta..
aq tau aq d’omongin teman”,,devii itu kog kyk gtu sch pcaran sma mantanx dy,,pdahal kan dy msih sayang sama si ‘A’..
awalnya sch aq merasa tdk enak dg mereka smua tpi aku ikutin kata hatiku..
karna aku yakin hatiku lah petunjuk jlan terbaikku..
(ceritaku dan ceritamu hamper sama kan..)
Sakhiey,,aq senag kmu bisa ngertiin perasaanx afika(mantanmu),, mail(sahabatmu),, aura(pacarmu),, amat (temanmu) dan teman” sekelasmu..
tapi apakah mereka smua memikirkan perasaanmu..???????????
DAN APAKAH KAMU JUGA MEMIKIRKAN PERASAANMU SENDIRI..???????????
kalau kamu mencintai aura kejarlah dy,,ini KESEMPATANMU UNTUK MERASAKAN CINTA BERSAMANYA krna qta sdah klas 3 dan sebentar lagi kita akan lulus,,dan qta akan berpisah dan berpencar”,,termasuk kamu..
klau taun dpan kmu kembali k’tnjung aru,,gmnaa..???
yakin nda nyesal udah membiarkan cintamu bgtu saja..
# ikutilah kata hatimu temankuu..
kesimpulan:
OKEYLAH.....thankss jawaban di atas
hahahahaha ngocok perut aja yoo jawabannya
aku tau aku yang salah atas semua ini...
maka dari itu aku tak mau melanjutkan kesalahan kuh ini...
jadi lebih baik
aku putuskan aja tak memilih dua dua nya lah
biar adil.........
bijak bukan..?? hahahahahaha
>>terkapar<<
horro humor penampakan hantu di rumah pacarkuh
begini ceritanya..
waktu itu aku di ajak pacarku pertama kali ke rumahnya. Dia adalah pacar baruku yang baru berjalan selama seminggu.
Sesampainya di rumahnya. Aku pun di kenalkan dengan adiknya yang masih kecil. kira-kira usia adiknya sekitar 5 tahun. Doi tinggal di rumah dengan adiknya dan neneknya. Kebetulan saat itu neneknya sedang tidak ada di rumah. Jadi aku pun tidak terlalu malu masuk ke rumah doi untuk yang pertama kalinya.
Tak lama setelah kami masuk ke rumahnya, si doi minta izin kepadaku untuk mandi dan mencuci sebentar. Aku pun di tinggal sendirian di ruang tamu. Dan adiknya kembali masuk ke ruang keluarga.
Suasana rumah pun sepi. Yang terdengar hanyalah suara si doi yang sedang mencuci baju di kamar mandi. Sedangkan adiknya tidak tau entah kemana. Tapi tak lama kemudian, adik si doi datang menghampiriku.
''kak..kak.. Temenin aku main game yuk..!'' pinta adik si doi ke padaku.
Sebagai pacar kakaknya, aku pun menuruti kemauan adik si doi tersebut. Maka kami berdua bermain game sambil menunggu kakaknya selesai mencuci dan mandi.
Cukup lama kami bermain game. Sedangkan kakaknya belum juga selesai di mandi. Hingga aku merasakan haus dan belum di suguhin air minum. Aku pun beranjak pergi ke dapur untuk mengambil air minum.
Sesampainya di dapur..
''ASTAGA...!!!'' ujarku kaget setengah mati.
Di dapur itu aku bertemu lagi dengan adik si doi yang sedang makan di meja makan dengan lahapnya.
''Lhooh..? Kok kamu ada di sini..? Bukannya kamu sedang main game di ruang keluarga..?'' tanyaku pada adik si doi dengan sangat heran.
''kakak ngomong apa..? Aku tidak ngerti.. dari tadi aku di sini kok makan nasi dan tidak kemana-mana..!'' sahut adik si doi kepadaku.
DEEEG...!!!
Betapa merindingnya aku mendengar jawaban adik si doi itu.
''kalau begitu, aku tadi main game dengan siapa..?'' ujarku dalam hati semakin ketakutan dengan bulu kuduk yang sudah merinding.
Suasana di rumah itu pun semakin mencekam. Aku pun mundur meninggalkan adik pacarku itu di dapur dan kembali lagi ke ruang keluarga. Tapi baru saja aku sampai di ruang keluarga, aku pun di kejutkan lagi dengan adik pacarku itu. Di sana ku jumpai lagi adik si doi sedang asik bermain game di depan TV sambil menoleh ke arahku dan tersenyum lebar kepadaku.
''Lhooh..? Kok kamu udah di sini lagi..?'' ujarku kepada adik si doi.
''kakak ini kenapa..? Aku dari tadi ngak kemana-kemana kok..!!!'' sahut adik si doi kepadaku
''ya tuhan.. Ternyata di rumah ini ada hantunya..!!!'' ujarku dalam hati.
Aku langsung berlari kembali ke dapur. Dan di sana aku bertemu lagi dengan adik si doi yang masih duduk di bangku meja makan dan sambil tersenyum lebar kepadaku.
Benar dugaanku. Di sini memang ada hantunya.
Aku pun semakin panik ketakutan dan berlari ke kamar mandi sambil mendobrak pintu kamar mandi dan berteriak hysteris.
''TOLONG AKU.. ADA SETAN DI RMUAH INI...!!!!'' teriakku ketakutan sambil memeluk pacarku yang sedang mandi.
Melihat aku yang sangat ketakutan itu, pacarku pun langsung teriak.
''UPIN...!!!! IPIN...!!!! APA YANG KALIAN LALUKAN SAMA PACAR KAKAK..!!!!'' bentak pacarku memarahi adiknya dari dalam kamar mandi sambil berkacak pinggang.
GUBRAK...!!!
''Ternyata adiknya si doi itu kembar'' ujarku dalam hati menahan malu dan juga menahan nafsu sambil betulin celana.
Ngahaha..:D
Keren kan..:D
#sambil mimisan
waktu itu aku di ajak pacarku pertama kali ke rumahnya. Dia adalah pacar baruku yang baru berjalan selama seminggu.
Sesampainya di rumahnya. Aku pun di kenalkan dengan adiknya yang masih kecil. kira-kira usia adiknya sekitar 5 tahun. Doi tinggal di rumah dengan adiknya dan neneknya. Kebetulan saat itu neneknya sedang tidak ada di rumah. Jadi aku pun tidak terlalu malu masuk ke rumah doi untuk yang pertama kalinya.
Tak lama setelah kami masuk ke rumahnya, si doi minta izin kepadaku untuk mandi dan mencuci sebentar. Aku pun di tinggal sendirian di ruang tamu. Dan adiknya kembali masuk ke ruang keluarga.
Suasana rumah pun sepi. Yang terdengar hanyalah suara si doi yang sedang mencuci baju di kamar mandi. Sedangkan adiknya tidak tau entah kemana. Tapi tak lama kemudian, adik si doi datang menghampiriku.
''kak..kak.. Temenin aku main game yuk..!'' pinta adik si doi ke padaku.
Sebagai pacar kakaknya, aku pun menuruti kemauan adik si doi tersebut. Maka kami berdua bermain game sambil menunggu kakaknya selesai mencuci dan mandi.
Cukup lama kami bermain game. Sedangkan kakaknya belum juga selesai di mandi. Hingga aku merasakan haus dan belum di suguhin air minum. Aku pun beranjak pergi ke dapur untuk mengambil air minum.
Sesampainya di dapur..
''ASTAGA...!!!'' ujarku kaget setengah mati.
Di dapur itu aku bertemu lagi dengan adik si doi yang sedang makan di meja makan dengan lahapnya.
''Lhooh..? Kok kamu ada di sini..? Bukannya kamu sedang main game di ruang keluarga..?'' tanyaku pada adik si doi dengan sangat heran.
''kakak ngomong apa..? Aku tidak ngerti.. dari tadi aku di sini kok makan nasi dan tidak kemana-mana..!'' sahut adik si doi kepadaku.
DEEEG...!!!
Betapa merindingnya aku mendengar jawaban adik si doi itu.
''kalau begitu, aku tadi main game dengan siapa..?'' ujarku dalam hati semakin ketakutan dengan bulu kuduk yang sudah merinding.
Suasana di rumah itu pun semakin mencekam. Aku pun mundur meninggalkan adik pacarku itu di dapur dan kembali lagi ke ruang keluarga. Tapi baru saja aku sampai di ruang keluarga, aku pun di kejutkan lagi dengan adik pacarku itu. Di sana ku jumpai lagi adik si doi sedang asik bermain game di depan TV sambil menoleh ke arahku dan tersenyum lebar kepadaku.
''Lhooh..? Kok kamu udah di sini lagi..?'' ujarku kepada adik si doi.
''kakak ini kenapa..? Aku dari tadi ngak kemana-kemana kok..!!!'' sahut adik si doi kepadaku
''ya tuhan.. Ternyata di rumah ini ada hantunya..!!!'' ujarku dalam hati.
Aku langsung berlari kembali ke dapur. Dan di sana aku bertemu lagi dengan adik si doi yang masih duduk di bangku meja makan dan sambil tersenyum lebar kepadaku.
Benar dugaanku. Di sini memang ada hantunya.
Aku pun semakin panik ketakutan dan berlari ke kamar mandi sambil mendobrak pintu kamar mandi dan berteriak hysteris.
''TOLONG AKU.. ADA SETAN DI RMUAH INI...!!!!'' teriakku ketakutan sambil memeluk pacarku yang sedang mandi.
Melihat aku yang sangat ketakutan itu, pacarku pun langsung teriak.
''UPIN...!!!! IPIN...!!!! APA YANG KALIAN LALUKAN SAMA PACAR KAKAK..!!!!'' bentak pacarku memarahi adiknya dari dalam kamar mandi sambil berkacak pinggang.
GUBRAK...!!!
''Ternyata adiknya si doi itu kembar'' ujarku dalam hati menahan malu dan juga menahan nafsu sambil betulin celana.
Ngahaha..:D
Keren kan..:D
#sambil mimisan
Langganan:
Postingan (Atom)